Tritt näher

Bild

Da die Büros aufgrund der Corona Situation in letzter Zeit nur eher spärlich besetzt waren, war die Hygiene auf den Örtchen unseres Unternehmens recht zufriedenstellend.
Aber jetzt hat sich die Situation wieder zugespitzt, die Pipi-Tröpfler sind wieder aus der Corona bedingten Pause zurück.

Daher habe ich beschlossen, darauf aufmerksam zu machen:

Mal sehen, ob sich die betroffenen Personen dadurch angesprochen fühlen…

Diesen Beitrag widmet euch
der böse Johannes

Suderei im Corona Loch

Untertanen!
Nach meinem sehr erfolgreichen „Mikro Ratespiel“ (niemand hat mitgemacht, aber ist ja wurscht) halt wieder die übliche Suderei.

Also, erst hier mal ein Gutschein von einer bekannten Wiener Bäckerei:
Gutschein
Bitte, seit der letzten Rechtschreibreform kann man ja eh schon fast alles so schreiben wie man möchte, außer das, was man halt nicht so schreiben kann wie man möchte.
Das Baguette, ein aus Frankreich stammendes längliches Brot, gehört nicht dazu.
Ist halt ein Fremdwort, das schreibt man dann so, wie es in dem Land geschrieben wird, aus dem es halt her kommt.

Und was mich auch immer total aufregt ist so was:
high speed
Ein HDMI Kabel aus dem Fachmarkt. Highspeed verspricht hier die Verpackung!
Und wie soll das bitte gehen? Vielleicht gibt es ja HDMI Kabel, bei denen die ansonsten gültigen Gesetze der Physik nicht gelten und wo das Signal mit, sagen wir mal, deutlich unter Lichtgeschwindigkeit übertragen wird. Naja, vielleicht möchte man so den viel zu hohen Preis rechtfertigen…

Das wars auch schon wieder und schreibt bloß keine Kommentare!
VERBOTEN!

Käsleberkäs-Freitag

Bild

Liebe Untertanen!

Wie schon öfter berichtet kasteie ich, zur so genannten Fastenzeit, für euch meinen Körper mit Bier und Leberkäse!
Der wichtigste Tag in dieser Zeit ist der Käsleberkäs-Freitag.
Hier mein Abendmahl:
Kaesleberkaes-Freitag
Man beachte bitte den Teller in der Farbe der Passion!

Mit den Worten des letzten „echten“ Papstes (Johannes Paul II.) möchte ich diesen Beitrag zum Abschluss bringen: Ich wüüünsche alleen – ein froohees Chosterfest!

Ansprache s. M. Herr Johannes b. d. Furzen zur Corona-Krise

Corona-VirusLiebe Untertanen!

Mir ist bewusst, dass ihr in so einer Krise meiner salbungsvollen Worte bedürft.
Doch leider bin ich in der letzten Zeit ein wenig überarbeitet gewesen.
Ja, so ein Volk regieren ist anstrengend…
Daher ist hier meine Ansprache zur Lage der Nation um euch ein wenig Trost zu spenden!

Viele sind, so wie ich auch, momentan gezwungen, von zuhause aus zu arbeiten. Mir ist klar, ihr findet das super-ätzend und hofft, dass wir bald wieder ungehemmt ins Freie gehen können.
Doch momentan ist es wichtig zuhause zu bleiben und nur, wenn es unbedingt erforderlich ist, raus zu gehen. Ich muss jetzt nicht genauer erklären, warum das so ist, das haben andere schon tausendmal getan.

Nun möchte ich mal ein besonderes Lob an alle aussprechen, die in den Geschäften stehen und hamsterkaufenden Idioten und deren verbale Ergüsse aushalten müssen.
Diese Menschen sind meine absoluten Helden, denn sie sorgen dafür, dass wir was zu essen haben.
Das gilt natürlich auch für alle, die jetzt noch tatsächlich arbeiten und ständig mit Menschen zu tun haben wie z.B. Ärzte und Pflegepersonal, Apotheker, Einsatzkräfte, Müllabfuhr, Lieferanten und alle anderen, die wichtigsten Systeme am laufen halten.
Ihr seid die wahren Helden der Arbeit!

Nun, nach dem Lob kommt nun der Tadel.
Ich habe mitbekommen, dass sich momentan viele Leute massivst über First-World-Problems wie die Internetgeschwindigkeit beklagen.
Auch wenden sich viele an Servicehotlines um dort Stunden in der Warteschleife verbringen, nur um an einem schlecht bezahlten Helpdesk-Agent ihren Frust wegen irgendwelchen Verzögerungen, die sich bei der Arbeit oder der Freizeit erleiden müssen, mitzuteilen.

Jenen Menschen, die glauben, High-Speed-Internet gehört zu ihrem gottgegebenem Recht, möchte ich folgenden Rat geben:
Wenn euch das Internet wieder mal zu langsam ist, nehmt die Hände von der Tastatur, lehnt euch zurück und atmet mal kräääääääftig durch.
Danach zieht euch aus und bückt euch.
Nun steckt euren Kopf in euren Arsch!
Jaaaa, das tut gut!

Menschen, die im Supermarkt mit zwanzig Packungen Klopapier und Nudeln „zweite Kassa“ rufen, mögen auch so verfahren!

Apropos Klopapier: Eine Freundin hat möglicherweise das Geheimnis um die Klopapier Hamsterkäufe gelüftet! Die Hamsterkäufer sind einfach die, die sonst in der Arbeit den ganzen Tag scheißen. Jetzt haben sie Angst, dass ihnen zuhause das Klopapier ausgeht.
Ist auch verständlich.

Nun bleibt mir nur mehr zu sagen: Bleibt, oder werdet bitte bald gesund!
Euer Herr Johannes bei den Furzen

Und eine schöne Quarantäne wünscht euch der böse Johannes.

Ansprache Seiner Majestät zum bevorstehenden Geschenkefest und Jahreswechselfest

Frohe WeinarrrrchtenSeine Majestät, Herr Johannes bei den Furzen möchte zum bevorstehenden Geschenke- und Jahreswechselfest noch ein paar Worte an euch richten und seinen Segen erteilen!

Wie jedes Jahr möchte ich euch, liebe Untertanen, mit meiner Weisheit beschenken, wie sich das für einen guten Regenten gehört!

Liebe Untertanen!

Schenkt keinen Schas
Jedes Jahr zum Geschenkefest überschlagen sich die Werbungen (Fernsehen, Radio und Post) regelrecht, um euch einerseits euer Geld aus der Tasche zu ziehen, damit ihr noch mehr angebliches voll wichtiges Glumpert kauft, was eh keiner braucht und andererseits um euch ein schlechtes Gewissen zu machen, weil ihr noch nicht genügend voll wichtiges Glumpert gekauft habt, was eh keiner braucht.
Das ist nicht das, was im Sinne des Erfinders von Weihnachten war, glaube ich.
Seid lieber fröhlich und liebt einander, verdammt noch einmal!

Glaubt nicht jeden Schas
Es gibt Medizinprodukte, die zu gut sind um wahr zu sein.
Wenn ein Produkt gegen eine große Anzahl von Krankheiten hilft, dann kann ja was nicht stimmen, oder?
Um den vorherigen Punkt mit diesem vereinen zu können, seht euch bitte diese Werbung an. (hier als PDF, falls der andere link mal entfernt wird)
Der Versuch, die Strahlung eines Mobiltelefons abzuschwächen führt dazu, dass das Gerät mit erhöhter Leistung strahlen muss.
Das bewirkt nicht nur noch mehr Strahlung, sondern ist auch schlecht für die Umwelt, weil ihr so den Akku öfter aufladen müsst.
Wir sind sowieso permanent von Strahlung umgeben, daran wird ein Zirbenholz-Schas-Glumpert auch nichts ändern.
Siehe auch hier.

Luxus
Was uns die Werbung auch immer weismachen möchte ist, dass wir unbedingt mehr Luxus brauchen.
Alles muss luxuriös sein und wenn geht, dann auch noch viel Luxus, vor allem mehr Luxus, als der Nachbar hat.
Dies führt nun zur heiligen Kuh der Menschen, dem Auto.
Vielleicht beschenkt ihr euch ja zum Geschenkefest mit einem neuen Auto, oder nehmt ihr euch das vielleicht für das neue Jahr vor.
Mir ist klar, für viele geht es halt nicht ohne.
Aber muss ein Auto so groß wie ein kleiner Lieferwagen sein?
Man möchte euch einreden, dass kleine Autos minderwertig, ja sogar lachhaft sind.
Na gut wir machen jetzt Elektroautos.
Ja gut, aber muss es denn ein riesiger, tonnenschwerer Luxusschlitten sein?
Alter Falter… Darauf ein Schluck Grant-Wasser!

Alexa
Heuer zum Geschenkefest werden wieder viele, viele Haushalte mit dem Amazon Echo, auch Alexa genannt, beschenkt.
So viele, dass es sogar schon Lieferengpässe gibt, wie ich gelesen habe.
Wie sinnvoll Sprachsteuerungen sind habe ich hier schon mal beschrieben.
Was ich daran schlimm finde ist, wenn man bedenkt, dass so ein Ding im Haus sämtliche orwellsche Utopien bei weitem übersteigt. Man denke sich mal, dass ein Gerät in deiner Wohnung, dass du dazu noch freiwillig, ja sogar voller Freude gekauft hast, alles rund um die Uhr aufnimmt und was weiß ich wieviel davon über das Internet zum großen Bruder, oder vielleicht doch zu Amazon schickt, wo dann mit den gewonnenen Daten ja garantiert nur das richtige gemacht wird.
Alter Falter… Darauf noch ein Schluck Grant-Wasser!

Dankbarkeit
Dieser ganze Rummel rund um das Geschenkefest erzeugt in den Menschen Unzufriedenheit.
Was man dagegen tun kann, ist einfach für die kleinen Dinge im Leben dankbar zu sein.
Das kaufen von mehr Glumpert wird euch nicht mehr glücklich machen.
Eher das Gegenteil ist der Fall.

Auf jeden Fall bin ich dankbar, dass ihr, liebe Leser und Untertanen immer wieder vorbeikommt, um euch an meinen geistigen Ausbrüchen zu ergötzen!

Ein frohes Geschenkefest und Jahreswechselfest wünscht euch euer
Herr Johannes bei den Furzen
und
der böse Johannes

Sun Valley Super Aktenvernichter

Schecter Sun Valley Super AktenvernichterIch habe vor einigen Wochen nach längerer Internet-Recherche eine E-Gitarre erworben.
Ein Spitzengerät, kann ich euch sagen, ich bin total zufrieden!

Als ich wieder mal so beim größten Online Versandhändler (dessen Namen ich wohl nicht nennen muss) vorbeigesehen habe, habe ich bei den Empfehlungen genau diese Gitarre entdeckt.
Keine Ahnung, ob ich auf der Webseite auch gesucht habe, oder nicht, aber darum geht es hier nicht.
Bei genauerer Betrachtung ist mir aufgefallen, dass die Gitarre dort nicht mit Sun Valley Super Shredder bezeichnet war, sondern mit Sun Valley Super Aktenvernichter.

Also habe ich natürlich die Frage an den Verkäufer gerichtet, wie gut denn dies Gitarre Akten vernichten kann.
Leider habe ich eine Mail erhalten, dass der Verkäufer wohl nicht darauf geantwortet hat.

Nun, da ich nicht so leicht aufgeben, habe ich mich einfach dazu entschlossen, das Produkt zu bewerten, obwohl ich es nicht dort gekauft habe.
Natürlich mit Foto…

Hier ist nun meine Rezension:

Also, nach dem Auspacken war ich schon total begeistert.
Die Gitarre sieht echt genial aus.
Bereits nach kurzem Spiel war ich dem Instrument komplett verfallen!

Kennt ihr das auch? Da shredett man ein paar Riffs und plötzlich fallen einem die alten Akten ein, die man schon seit Ewigkeiten vernichten möchte.
Nichts leichter als das, mit dem Shecter Sun Valley Super Aktenvernichter (aka. Shredder) ist auch das kein Problem!
Leider kann der Shredder nur Streifen schneiden.
Aber hey, immerhin ist es eine E-Gitarre und Akten vernichten ist immerhin nur eine Sekundärfunktion.
Darum gibt es auch fünf Sterne!

Totale Kaufempfehlung für Gitarristen, die gerne shredden und gleichzeitig Akten vernichten möchten!
Sun Valley Aktenvernichter 1

Bin schon total gespannt, ob die Bewertung veröffentlicht wird, oder nicht…
Diese Story widmet euch
der böse Johannes

Verlängerung meiner Zertifizierung bei TÜV Nord

tuev_nord_fakedLiebe Untertanen!
Mit großer Sorge habe ich festgestellt, dass meine Seite ein Jahr lang ohne Zertifizierung war! Wie ihr ja vielleicht wisst, habe ich mich im Jahr 2016 selbst zertifiziert.
Doch das Zertifikat war ja bereits am 7.9.2018 abgelaufen und ich habe das komplett vergessen!
Aber jetzt ist zum Glück wieder alles OK, meine Zertifizierung wurde problemlos erneuert und ich darf wieder mit Stolz behaupten, dass meine schöne Seite wieder ISO 9001 zertifiziert ist!
Ich hoffe die Qualität hat unter der einjährigen nicht-Zertifikation nicht allzu sehr gelitten.

Wie ich damals berichtet habe, kann jeder behaupten bei TÜV NORD zertifiziert zu sein, jedoch kann man das nicht direkt kontrollieren.
Ich musste dem TÜV eine Mail schreiben, ob ein Zertifikat überhaupt gültig ist und bekam dann die Antwort tatsächlich per Mail. Schön. Aber nicht ganz zeitgemäß.

Bis heute kann man bei TÜV NORD immer noch nicht online überprüfen ob ein behauptetes Zertifikat gültig ist obwohl es ja immerhin schon drei Jahre her ist…

Dafür habe ich was viel besseres entdeckt:
TUEV-Alexa-SkillTUEV NORD hat jetzt endlich einen Alexa Skill!
Bitte, das ist voll wichtig!

Für unsere älteren oder technisch nicht so versierten Mitbürger: Alexa ist ein Glumpert von Amazon, dass den ganzen lieben Tag in der Wohnung mitlauscht, das gelauschte zu Amazon schickt, wo natürlich nur auf ein Kommando von dir gewartet wird, mit dem du deiner persönlichen Sklavin befehlen kannst, was für Musik du gerne hören möchtest. Oder was du gerne bestellen willst.
Was immer das Ding außerdem kann, ist ein Skill und kann integriert werden.
Zum Beispiel der Alexa Skill „Finde meine dreckigen Unterhosen“.
Wird dieser installiert, und man sagt „Alexa, wo sind meine dreckigen Unterhosen?“ dann findet ein Amazon Mitarbeiter deine dreckigen Unterhosen. Weiters wird dir dann Alexa gleich passenderweise vorschlagen, ob du nicht gleich ein Zehnerpack frische Unterhosen kaufen möchtest.

AbstinenznachweisWeiters habe ich entdeckt, dass man auch gleich online einen Abstinenznachweis bestellen kann!
Ein lachendes Gesicht auf der Webseite zeigt, wie lustig das ist.
Vielleicht ist es sogar möglich, einen Termin per Alexa Skill zu reservieren:

Alexa! Bitte mache für mich einen Termin zum Pipi-Drogentest bei TUEV Nord aus! Juhu!

Was ich auch sehr spannend finde ist der Idiotentest. Vielleicht geht das auch mit Alexa?

Alexa! Bitte mache für mich einen Termin zum Idiotentest bei TUEV Nord aus! Freu! ROFL!

Aber ich schweife wie immer komplett vom Thema ab.

Wichtiger ist, meine erneute Zertifizierung, zu der ich mir recht herzlich gratulieren möchte!
Danke mir selbst vielmals!
Ohne mich hätte ich es sicher nicht so weit geschafft!
Hier kannst du das neue Zertifikat als PDF ansehen.

Es grüßt euch
der böse Johannes