Horoskop

Eso-SchasLiebe Untertanen!
Ich habe ja versprochen, in regelmäßigen Abständen ein Horoskop zu veröffentlichen, weil sich das so für ein regelmäßig erscheinendes Medium gehört!
Einmal in Jahr ist auch regelmäßig und so erscheint hier ziemlich genau nach einem Jahr wieder ein Horoskop!
Seid auch hier wieder gewarnt, die Sterne sind schonungslos ehrlich und haben überhaupt kein Mitleid mit euch…

Widder
Versuchen sie sich weniger zu ärgern! Lächeln und bedenken sie: Sie können nicht alle töten!

Stier
Lassen sie die die Finger vom Selbst gebrannten. Zu viel Methanol ist übrigens giftig, denken sie immer daran!

Zwillinge
Ihre beiden inneren Stimmen sind sich nicht einig, ob sie Pizza oder Schnitzel essen wollen. Um die Diskussion zu beenden, essen sie beides!

Krebs
Es gibt immer mehr wirksame Behandlungen gegen sie. Machen sie sich nichts daraus, sie können nichts für ihr schlechtes Image.

Löwe
Gehen sie zum Frisör, mit ihrer Mähne sehen sie aus, wie ein Hippie!

Jungfrau
Vorsicht vor unbefleckten Empfängnissen! Wers glaubt…

Waage
Seien sie nicht immer so wechselhaft, und wägen sie ihr Entscheidungen sorgfältig ab!

Skorpion
Sie haben jetzt in Bitcoins investiert, weil in einem Mail stand, dass das eine gute Idee ist. Gratuliere, ihr Geld ist nun weg.

Schütze
Sie haben sich ein neues Gewehr bestellt, welches nun beim Zoll beschlagnahmt wurde. Bieten sie den freundlichen Polizisten einen Kaffee an, vielleicht stimmt sie das milde.

Steinbock
Vorsicht vor Teppich und Gehsteig-Kanten! Jupiter macht sie Unachtsam uns sie könnten sich das Sprunggelenk verletzen.

Wassermann
Die Brandschaden-Versicherung will einen Schaden nicht zahlen. Wegen einer Mars – Mond – Aszendents – Dingsbums will niemand glauben, dass es unter Wasser brennen kann.

Fische
Jemand wird sich wegen Geruchsbelästigung beklagen. Gammeln sie nicht so herum!

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Ich nehm Credulitas 10!

Credulitas-10-DrageesLeiden sie auch unter Esoterik, Homöopathie, Quanten oder Geistheilung, diversen Schwingungen und anderem Humbug?
Können sie es auch nicht mehr hören, wie gut dies und jenes Mittelchen gegen dies und jenes hilft?
Mögen sie es auch nicht wenn jemand bei jeder Gelegenheit Globuli austeilt?
Sind sie auch die Geschichten über die böse Pharmaindustrie leid?

Ich nehm Credulitas 10!

Wie wirkt eigentlich Credulitas 10?
Mit seiner einzigartigen Formel wirkt Credulitas 10 sowohl bei Eso-Gläubigen als auch bei Eso-Ungläubigen.
Wird es einem Eso-Gläubigen verabreicht, kommt es zu einem sofortigen Redestillstand!
Wird es einem Eso-Ungläubigen verabreicht, schmeckt es diesem gut!

Ich nehm Credulitas 10!

Wie setzt sich Credulitas 10 zusammen?
Credulitas 10 besteht aus 10mg hochreinem Credulitin, welches aus Pentahydroxyhexanal und Dihydrogenmonoxyd hergestellt wird.

Ich nehm Credulitas 10!

Leserbriefe und Umfragen
Frau C. aus Wien. schreibt: Danke, lieber Herr Doktor Johannes bei den Furzen! Bei mir hats voll super funktioniert! Ich habs meiner Schwester im Kaffeehaus gebm, und sofort war eine Ruh! Danke, Danke, Danke!

Herr R. aus St. Pölten schreibt: Unglaublich, wie schnell das wirkt, ich würds auch meinem Hausarzt verschreiben!

Frau E. aus Eisenstadt schreibt: I bin noch ganz hin und weg. Neulich hab ichs der Mitzi gegeben, sie hat mindestens drei Minuten nix geredet! Herrlich…

Herr D. aus Linz schreibt: Homöopathie is mir immer schon am Orsch gangen. Jetzt hab ich endlich was, was dagegen hilft!

Frau U. aus Salzburg schreibt: Credulitas hat die Beziehung zu meiner Mutter gerettet! Jetzt komm auch ich zu Wort.

Herr L. aus Innsbruck schreibt: Eine Kollegin hat mir einen Schamanen empfohlen, ich ihr Credulitas 10! Danke dafür!

Frau I. aus Bregenz meint: Ich bin in der Apotheke xin, hunderte Homöopathie Flascherl. Da hab ich gleich 2 Credulitas genommen und bin wegglofen!

Herr T. aus Klagenfurt sagt: Bei ana Foschinggsitzung hob i a Kopfweh gekriagt. Do hot mia a Freind a Flascherle mit Globuli hergeholten. I hob ihm gleich a gonze Floschen Credulitas 10 auf den Kopf geschmissen, des woa supa!

Frau A. aus Graz meint: Waun mir meine Fraindinnen Houmöopathische Mittel aufschwatzen wöllen, dann teil i sofort Credulitas 10 aus und i kaun mi unaufföllig schlaichen.

Herr S. aus Kigritspotschn schreibt:Bei mir wirkts immer, ausser wenns nicht wirkt, dann schadets nicht!

Darum nehm Credulitas 10!

Jetzt in der neuen Verpackung und in den zwei neuen Geschmacksrichtungen Cassis und Orange.

Hier noch das Kleingedruckte: Wenn sie das nicht lesen können, brauchen sie wahrscheinlich keine Brille. Weil das kann man selbst mit Brille nur sehr schlecht lesen. Jedenfalls steht hier, dass Credulitas 10 aufgrund ihres Zuckergehaltes für Diabetiker eher ungeeignet sind.

Diese Unaufdringliche Werbung widmet euch euer
Herr Doktor Johannes bei den Furzen

Aschermittwochs-Ansprache seiner Majestät

Liebe Untertanen!

Heute ist ja Aschermittwoch, quasi die Kickoff-Veranstaltung der Fastenzeit.
Gleichzeitig ist auch Valendienstag, was ja vollkommen absurd ist, weil ja schließlich Mittwoch ist.

KäsleberkäsesemmelNur für euch, geschätzte Untertanen, kasteie ich heute am Aschermittwoch meinen sowieso geschundenen Körper durch die Einnahme von Leberkäsesemmeln! Da könnt ihr wieder den Vorteil von Adel und Monarchie sehen, denn was tun schon die Politiker für euch? Blöd reden, höchstens!
Eigentlich esse ich mittlerweile grundsätzlich recht wenig Fleisch und Fleischprodukte, aber an einem der höchsten Fasttage mache ich extra eine Ausnahme!
Nur für euch!
Und das ohne euer Steuergeld zu verschwenden!

Valen von Terni

Valen von Terni

Zum Valendienstag möchte ich euch allerdings auch noch ein paar Tipps geben!
Kauft euren Lieben keine Schnittblumen, denn die verwelken nur.
Und das ist traurig.
Kauft euren Lieben auch keine Blumenstöcke, denn die sind nur voller Fliegenlarven.
Außerdem habt ihr sowieso keinen grünen Daumen, weshalb die Blumenstöcke nach kurzer Zeit ebenfalls unter dem Gebrummsel von tausenden winzigen Fliegen verwelken.
Und das ist auch traurig.
Schenkt euren Lieben viel lieber ein Sackerl voller Leberkäsesemmeln, denn die schmecken gut und Liebe geht ja bekanntlich durch den Magen!

Ich hoffe, euch mit meiner Ansprache angesprochen zu haben. Oder so.
Es segnet euch euer
Herr Johannes bei den Furzen

Illuminatus!

illuminati-symbol-eyeGeschätzte Untertanen!
Ich habe ja vorige Woche von meinen lustigen Erfahrungen im Bezug auf E-Mails berichtet.

Nun, jetzt habe ich wieder ein ganz tolles Beispiel bekommen, jemand hat sich mit meiner Mail-Adresse bei den afrikanischen Illuminaten registriert.
Diese wiederum haben mir deswegen folgende Nachricht geschickt:

RULES AND REGULATIONS OF HOW YOU CAN BE PART OF THE ORGANIZATION. IF YOU CAN STAND THEM, THEN YOU WILL BE CONSIDERED IN THE NEW SECRET WORLD AGE (ILLUMINATI) SO READ THEM CAREFUL AND GET BACK TO US.

FOLLOW YOUR HEART BEFORE YOU DECIDE TO SIGN THE CONTRACT WITH THE SOCIETY.

AND IF YOU HAVE ANY PROBLEM WITH ONE OF THE CONDITIONS, PLEASE DO NOT  SIGN THIS AGREEMENT AND WE FORWARD YOU THE FORMS IMMEDIATELY AFTER WE HAVE CONFIRMED YOUR REGISTRATION FEE FOR MEMBERSHIP.

HERE ARE THE BASICS OF HOW TO BECOME A NEW ILLUMINATI MEMBER

1* You must be over the age of 18 to make your own decision.
2* You must be able to pay the membership fee for file and reference number compilation.
3* You must have a strong belief of Success.
4* You must be able to keep secrets to yourself.
5* You must believe that money is power.
6* You must be aware that your name sounds in the list of wealthy powerful citizens and  celebrities
7* You must have goals and desires of your dreams in life.
8* You must be ready to visit the sea water at midnight once a year.
9* You must have a belief in the change/modern world of doing things.
10* You must be able to read/respect/understand the goals of the Illuminati.
11* You have to be able to help the less fortunate.
12* You must have aim for joining the society.

Kind regards
Lord.H

Danach folgen noch ein paar Daten, die der Mail-Adressen-Vertippsler im Anmeldeformular der Seite eingegeben hat.
Bei Occupation hat er Namibia eingegeben und bei Income 13/10/1995.
Ich bin mir nicht sicher, ob der „Grand Lodge lord“ den Beruf Namibia und ein Geburtsdatum als Einkommen gelten lassen, außer es ist ihnen egal, solange die Registrierungsgebühr von $100,- bezahlt wird.

Falls ich demnächst Mitglied in der einflussreichen Gesellschaft der Illuminati bin, gebe ich euch Bescheid.

Diesen leerreichen Blödsinn widmet euch euer
Lord Johannes bei den Furzen

Kinder, wie die Zeit vergeht…

Liebe Untertanen! Das Jahr ist nun schon bald vorbei.
Es wird also wieder mal Zeit, ein paar eigenartige Suchbegriffe zu analysieren:

  • jägermeister kerze
    Na die wird bestimmt gut riechen.
  • hässlicher leberkäse mensch
    Erinnert mich irgendwie an reißerische Titelzeilen in einigen kleinformatigen Zeitungen: „Hässlicher Leberkäse Mensch bricht in Billa Filiale ein – Leberkäse weg!“
  • höllenkatze
    Ganz ehrlich, ich glaube alle Katzen sind aus der Hölle…
  • eiaufstrichbrot fliegen
    Warum sucht wer nach sowas? Häää?
  • geheimwissen word
    Sämtliche Funktionen aller Office Programme sind natürlich streng geheim. Wo kämen wir da sonst hin, wenn jeder einfach so formatierte Texte verfassen könnte…
  • leberkäse lustig
    Was stellt sich der Suchende hier vor, was er finden möchte?
    Lustige, hässliche Leberkäse Menschen, oder was?

Ja, liebe Untertanen, so ist das hier.
Es wird streng aber dafür ungerecht abgerechnet!
Aber nicht nur die Suchbegriffe hier sind lustig, auch fangen sich immer wieder sehr bedenkliche Kommentar im Kommentarfilter.
Hier ein paar Beispiele:

Night famiⅼy devotiоns haɗ been one of the vital parts of Lee annd Larry?s Ԁаy. Daddy learn a partt oof thee story of Jesus сoming at Christmas which is where he read every year during December so they might know the real motive for Christmas, to celebratе the start of Jeѕus. At the finisһ of it, Ꮮee asҝed,
?Daddy,did Jesuѕ get a celebration every year with presents and a clown too?

Ja, Daddy, was würde Jesus hier tun?
Interessant, oder? Und was soll das alles heißen?

This is such a fun rеcreation and we had an ideal birthday Ⅾaddʏ.?
Larry added. ?Can we play ?What?ѕ one of thhe best factor about God?
tomorrow too?? һee begged his Mommy.

Ja, Mommy, darf ich mit Jesus spielen, BIIIITTE!

LIKE WΗAT DADDY, TELL US, TELL US.? Each boys jumped up and down desiroսs to know how to make God happy.

Mir reichts, ich geh jetzt schaukeln, das macht Gott sicher auch
glücklich!

I knoѡ!? Sated Larrу. ?I wagег һe likes angels because һe has them round all the time. Perhaps he and the angels play famiⅼy video games like we do sometimes. Perhaps they play Monopoly.? This made Mommy giggle actually hɑrd.

Wow. Da kichere ich auch hart, dafür kommen endlich Engel im Text vor.

I кnow!? Saіd Larry. ?I bet he likes ɑngelѕ ass a result of he һas them round all of the time. Possibl he aand tһе angels play household games like wee do sometimes. Maybe theey plаy Monopoly.? This made Mommy snicker actually hard.

Na, jetzt kommen wir der Wahrheit schon näher: Der Kommentierende
ist ein Fetischist und steht offenbar auf Engel-Ärsche!

Sehr religiös das alles, oder? Über die Motive des Kommentarspammers lässt sich nur spekulieren.
Die Texte sind offenbar zufallsgeneriert, oder von einer künstlichen Intelligenz, die ursprünglich von einem religiösen Fanatiker programmiert wurde!
Übrigens: Diese Kommentare wiederholen sich wöchentlich. Sonntags. Man denke darüber, was man möchte.

Zum Abschluss noch ein Segen seiner Eminenz, Hr. Johannes b.d. Furzen:
Das Fliegende Spaghetti Monster schütze uns vor allen bösen Kommentaren und Suchbegriffen.
Es segne euch die Heilige Dreifaltigkeit des großen Fliegenden Spaghetti Monsters, die Nudeln, die Fleischbällchen und die heilige Sauce, Ramen.
Gehet hin und sauft euch nieder.
Arrrrr!

Die E-Card der Gottesmutter

Eso-SchasIch habe ja schon mal über meine Pilgerfahrt nach Mariazell berichtet, und dass ich dort leider keine E-Card der Gottesmutter mehr bekommen konnte.
Jetzt habe ich doch endlich eine in Händen, da Freunde auch da waren und mir eine mitgebracht haben.
Danke dafür!

Nun, ich will euch nicht länger auf die Folter spannen, hier ist sie:
E-Card-der-Gottesmutter
Ehrlich gesagt, ich bin von dem Design schon etwas enttäuscht und abgelaufen ist sie auch schon;
Der Imperator, Benedikt der XIV ist ja schon etwas länger nicht mehr Papst.
Keine Ahnung, ob die E-Card jetzt überhaupt noch gültig ist…

Weiters stelle ich mir die Frage, wo ich mir die E-Card jetzt überhaupt hinstecken soll:
Ins Auto zum Schutz vor Unfällen?
Oder in die Wohnung, zum Schutz vor Lärmbelästigung, Einbruchsdiebstahl und Wasserschaden?
Ein Kollege meinte, vielleicht ins Geldbörsel, weil für Geld hat die katholische Kirche immer was übrig…
Naja, lassen wir das.

Wie gesagt, ich habe mir da zwar etwas mehr erwartet, aber vielleicht ist sie ja letztendlich doch wundertätig…
Sollte sich mein Leben schlagartig verbessern, berichte ich euch, rechnet aber nicht zu bald damit.

Diesen Eso-Schas widmet euch euer
Herr Johannes bei den Furzen
und
der böse Johannes

Kleinbeschiss vom Installateur-Fachbetrieb

Alljährlich muss man seine Gastherme von einem Installateur-Fachbetrieb kontrollieren lassen.
Das ist auch gut so, denn wenn eine Therme nicht richtig funktioniert, könnte das recht schlimm ausgehen, keine Frage.
Doch es vergeht keine Woche, wo man nicht in der Zeitung lesen kann, dass Leute von Installateuren so richtig abgezockt worden sind.
Nun, ich habe auch das Gefühl abgezockt geworden zu sein.

Bei meinem Installateur kostet das Überprüfen einer Gastherme €155.- plus 30 Euro Material (€10,- für zwei Dichtungen und €20,- für das Befüllen des Ausdehnungsgefäßes mit Stickstoff), die man sich einfach so und ohne Nachfrage aufschlägt.
Ist ja normal, oder?
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Natürliches Bäckerei-Idyll

Liebe Untertanen!

Heute erzähle ich euch etwas über Brot.
Stellt euch folgende Szenerie vor:
Ein grauhaariger alter Mann mit struppigen, aber urtümlichen Rauschebart geht mit einem grünen, zusammengeklappten Gartentisch durch die Gasse.

Plötzlich werden wir in eine Bäckerei teleportiert.
Dort sitzt der Bäcker bereits mit dem Alten am Tisch, obwohl der eigentlich gar keine Sessel mit hatte.
Sie philosophieren über echte Handarbeit und nur die besten Zutaten der Welt, natürlich alles aus der Region. Weiterlesen