Dr. Oetker hilft bei Männerschnupfen

Dr.OetkerLiebe Untertanen!
Ich muss euch wieder mal eine kleine Geschichte erzählen.
Es war einmal ein kleiner böser Johannes.
Eines Tag fuhr der kleine böse Johannes mit der U-Bahn und wurde von einem kranken Mann angeniest und mit Männerschnupfen angesteckt.
Da wurde er selbst ganz fürchterlich krank und das Rotz rann ihm in Sturzbächen aus der Nase und das war voll schlimm.
Trötend und nießend schleppte er sich in die Arbeit, wo er dann auch noch erfolgreich ein paar andere Kollegen ansteckte.
Doch dann aß der kleine böse Johannes eine Salamipizza von Dr. Oetker.
Und da geschah das Wunder, denn nach einer Woche war der Männerschnupfen weg!
Wie weggeblasen!
Eso-SchasDr. Oetker hat den Männerschnupfen geheilt!
Hurra!

Ich hoffe, dass ihr die Analogie zur Einnahme von Homöopathischen Mittelchen sehen könnt.

Diesen Eso-Schas widmet euch
der böse Johannes

Verlängerung meiner Zertifizierung bei TÜV Nord

tuev_nord_fakedLiebe Untertanen!
Mit großer Sorge habe ich festgestellt, dass meine Seite ein Jahr lang ohne Zertifizierung war! Wie ihr ja vielleicht wisst, habe ich mich im Jahr 2016 selbst zertifiziert.
Doch das Zertifikat war ja bereits am 7.9.2018 abgelaufen und ich habe das komplett vergessen!
Aber jetzt ist zum Glück wieder alles OK, meine Zertifizierung wurde problemlos erneuert und ich darf wieder mit Stolz behaupten, dass meine schöne Seite wieder ISO 9001 zertifiziert ist!
Ich hoffe die Qualität hat unter der einjährigen nicht-Zertifikation nicht allzu sehr gelitten.

Wie ich damals berichtet habe, kann jeder behaupten bei TÜV NORD zertifiziert zu sein, jedoch kann man das nicht direkt kontrollieren.
Ich musste dem TÜV eine Mail schreiben, ob ein Zertifikat überhaupt gültig ist und bekam dann die Antwort tatsächlich per Mail. Schön. Aber nicht ganz zeitgemäß.

Bis heute kann man bei TÜV NORD immer noch nicht online überprüfen ob ein behauptetes Zertifikat gültig ist obwohl es ja immerhin schon drei Jahre her ist…

Dafür habe ich was viel besseres entdeckt:
TUEV-Alexa-SkillTUEV NORD hat jetzt endlich einen Alexa Skill!
Bitte, das ist voll wichtig!

Für unsere älteren oder technisch nicht so versierten Mitbürger: Alexa ist ein Glumpert von Amazon, dass den ganzen lieben Tag in der Wohnung mitlauscht, das gelauschte zu Amazon schickt, wo natürlich nur auf ein Kommando von dir gewartet wird, mit dem du deiner persönlichen Sklavin befehlen kannst, was für Musik du gerne hören möchtest. Oder was du gerne bestellen willst.
Was immer das Ding außerdem kann, ist ein Skill und kann integriert werden.
Zum Beispiel der Alexa Skill „Finde meine dreckigen Unterhosen“.
Wird dieser installiert, und man sagt „Alexa, wo sind meine dreckigen Unterhosen?“ dann findet ein Amazon Mitarbeiter deine dreckigen Unterhosen. Weiters wird dir dann Alexa gleich passenderweise vorschlagen, ob du nicht gleich ein Zehnerpack frische Unterhosen kaufen möchtest.

AbstinenznachweisWeiters habe ich entdeckt, dass man auch gleich online einen Abstinenznachweis bestellen kann!
Ein lachendes Gesicht auf der Webseite zeigt, wie lustig das ist.
Vielleicht ist es sogar möglich, einen Termin per Alexa Skill zu reservieren:

Alexa! Bitte mache für mich einen Termin zum Pipi-Drogentest bei TUEV Nord aus! Juhu!

Was ich auch sehr spannend finde ist der Idiotentest. Vielleicht geht das auch mit Alexa?

Alexa! Bitte mache für mich einen Termin zum Idiotentest bei TUEV Nord aus! Freu! ROFL!

Aber ich schweife wie immer komplett vom Thema ab.

Wichtiger ist, meine erneute Zertifizierung, zu der ich mir recht herzlich gratulieren möchte!
Danke mir selbst vielmals!
Ohne mich hätte ich es sicher nicht so weit geschafft!
Hier kannst du das neue Zertifikat als PDF ansehen.

Es grüßt euch
der böse Johannes

Dr. Mario hilft bei Grippe

Dr. MarioLiebe Untertanen!
Ich muss euch jetzt mal eine kleine Geschichte erzählen.
Als ich noch jünger war (jaja, lange ist es her) war ich einmal sehr krank.
Wirklich sehr krank.
Ich hatte die Grippe und das war voll schlimm.
So schlimm, dass ich nicht in die Arbeit gehen konnte und in Krankenstand gehen musste.
Also lag ich zuhause schwitzend im Bett, wie sich das so für eine Grippe gehört und konnte nichts tun außer zu schlafen.
Wenn ich mal kurz wach war, habe ich Dr. Mario auf der NES Konsole gespielt, was eh nicht lange war, weil ich eh gleich wieder komplett fertig war und mich wieder hinlegen musste.
Und ich muss euch sagen, nach eine Woche war die Grippe weg!
Wie weggeblasen!
Eso-SchasDr. Mario hat mich geheilt!
Hurra!

Ich hoffe, dass ihr die Analogie zur Einnahme von Homöopathischen Mittelchen sehen könnt.

Diesen Eso-Schas widmet euch
der böse Johannes

P.S.: Wenn ihr wisst, was Dr. Mario und eine NES Konsole ist, dann seid ihr alt!

Teigtascherl Gate – ein Böser Johannes Thriller – Teil 2

Teigtascherl

Bildquelle: pixabay.com

Was zuvor geschah:
Das Sonderkommando „Teigtascherl“ stürmt eine illegale Produktionsstätte von Teigtascherl und wird von Teigtascherl-Man überrascht.

Szene 4 – Die Rache des Teigtascherl Man
Teigtascherl Man hüpft von einem Stapel Mehlsäcken herunter und schwingt seine Nudelhölzer. Er macht dabei Geräusche wie drei raufende Kater, die einen Revierkampf austragen.
Den Männern fallen vor Schreck die Schöpfkellen mit den Teigtascherl aus den Händen.
Die Uniformen platzen aus allen Nähten, weil sie so viele Teigtascherl „konfisziert“ haben.

Männer: OH NEIN! ES IST TEIGTASCHERL MAN!
Teigtascherl Man: ÄS ÄST VOLBEI MÄT ÄUCH! JÄTZT WÄRDE ÄCH ÄUCH LICHTEN!

Teigtascherl Man hüpft wie verrückt herum und tötet einen nach den anderen des Einsatzkommandos „Teigtascherl“. Er tut sich dabei relativ leicht, weil die Männer sowieso nicht flüchten könnten, weil sie so vollgefressen sind.

TM: Äs ist vollblacht, iha könnt wida lauskommen!

Die verdächtig aussehenden Chinesen und Teigtascherl Man entkleiden die toten Männer und verarbeiten sie sorgfältig zu Haschee, das sogleich gewürzt und angebraten wird.
Teigtascherl Man knetet mit seinen starken Händen Teig und rollt ihn mit seinen riesigen Nudelhölzern glatt.
Die verdächtig aussehenden Chinesen schneiden Flecken aus dem Teig, füllen sie mit dem angebratenen Fleisch des Sonderkommandos „Teigtascherl“ und formen viel schöne Teigtascherl.

VAC: HULLAH! WIA SÄND GELÄTTÄT!
TM: Niemand lägt sich ungeästlaft mit Teigtaschäl Man an!

Diese kurze Fortsetzungsgeschichte widmet euch
der böse Johannes

Teigtascherl Gate – ein Böser Johannes Thriller – Teil 1

Teigtascherl-Gate

Quelle: Heute.at

Szene 1 – Das Briefing
Zwanzig mit schweren Schöpfkellen bewaffnete und vermummte Männer des Sonderkommando „Teigtascherl“ stehen in der Habt Acht Stellungen im Briefing-Room und warten auf das Einsatzbriefing.
Der Chef kommt rein:
Chef: Rührt um!
Die Männer stehen bequem.
C: Männer!
Wir haben von unserem Informanten in der Teigtascherl-Mafia erfahren, wo die nächste Lieferung illegal produziert wird. Wir werden die heute hochnehmen!
Männer: JAWOLL CHEF!
C: Mit allen uns zur Verfügung stehenden Mitteln
M: JAWOLL CHEF!

Szene 2 – Der Transporter
Die Männer sitzen auf den Pritschen und machen Witze.
Alpha poliert seine Kelle mit einem in Waffen-Öl getränkten Lappen.
A: Ich kann es kaum erwarten, diese verfluchten, illegal Teigtascherl herstellenden Motherfucker mit meinem Gerät eins überzubraten!
Beta schwingt seine Kelle wie ein Ninja herum und pflichtet Alpha bei:
B: Yeah, überbraten hört sich gut an!
Die Männer klopfen siegessicher mit ihren auf Hochglanz polierten Kellen auf den Boden des Fahrzeuges und stoßen dabei affenähnliches Urwald-Geschrei aus.

Szene 3 – Das Lagerhaus
Das Einsatzkommando verlässt mit angeschnallten Nachtsichtgeräten das Fahrzeug und umstellt lautlos das Gebäude.
Alpha bricht mit seiner schweren Kelle die Türe auf und die restlichen Männer strömen leise ins Gebäude.
Im Gebäude riecht es köstlich und man sieht verdächtig aussehende Chinesen beim Verladen der illegalen Teigtascherl.
Die Männer stürmen im Laufschritt zum Lastwagen und schreien:
M: KEINE BEWEGUNG! HÄNDE WEG VON DEN TEIGTASCHERL!
Verdächtig aussehende Chinesen: OH NAIN! WIL WULDEN ÄNTDÄCKT!
M: HÄNDE HOCH, ODER WIR GENIESSEN!
VAC: GNADE! WIL ELGEBEN UNS FLEIWILLIG!
Die Männer schöpfen die illegalen Teigtascherl aus den Behältern und essen alle auf.
Doch sie habe nicht mit Gegenwehr gerechnet!
Denn aus dem Hintergrund tauscht ER auf:
Teigtascherl Man, der Rächer der unschuldigen Teigtascherl!
TM: IHL WAGT ÄS IN MAIN LEICH ZU KOMMEN? NÄHMT DAS!

Weiter zu Teil 2

Diese kurze Fortsetzungsgeschichte widmet euch
der böse Johannes

Kinderkarte inklusive Tüte um nur 1 Euro!

Bild

Da möchte man noch einmal Kind sein!
Im September gibt es in der Volksoper Kinderkarten um nur einen Euro!
Um dieses sensationelle Angebot noch abzurunden gibts auch noch eine gratis Schultüte dazu…

Schultuete

Dieses Bild präsentiert euch
der böse Johannes

P.S.: Ich kann nichts dafür, die Stimmen in meinem Kopf haben mich dazu gezwungen…