Deschawü

FragezeichenLiebe Untertanen!

Lange ist sein letzter Blogartikel her.
Asche auf sein Haupt.

Leider können wir uns nicht mehr so oft wie früher dazu aufraffen, was zu schreiben, es kommt uns auch irgendwie bekannt vor.
Muss eine Art von Deschawü sein, das hatten wir doch schon öfter, oder?

Naja, wir haben schon länger einige Stichwörter gesammelt für zukünftige Artikel.
Leider sind die nie entstanden, weil es uns an Kreativität oder Zeit mangelte, darüber zu schreiben.

Meinen Untertanen zuliebe verschießen wir hier nun unser ganzes Pulver auf einmal!
Wenn schon Untergang dann mit einem Knall!

Los gehts!

Amstetten darf nicht Gigritzpotschn werden
Ich habe mal mit meiner Schwägerin über Städte gesprochen, die wegen Abwanderung aller Kleinbetriebe nur mehr verlassene Ruinen sind und sich dafür Shoppingmalls an den Stadträndern bilden. So bin ich auf den Titel gekommen.
Aber keine Angst, es kommt bald eine nigelnagelneue KFC Filiale nach Amstetten, damit es nicht zu Gigritzpotschn wird…

Apnoe Fotografie
Auf die Idee bin ich gekommen, weil ich immer beim Fotografieren die Luft anhalte, damit ich mich nicht bewege und das Bild verwackle. Ist eine gute Übung zur Körperbeherrschung und eignet sich für etwas längere Verschlusszeiten.
Dankt mir später.

Trans vegetarisch
sind Lebensmittel, die durch das verzehren von Pflanzen entstanden sind.
Ich weiß, der ist schwach, selbst für mich, aber wenns dem Hirn einfällt, was soll man tun?

Erzengel Channeling nach ISO 9001 / 27001
Nachdem man heute nur gelten kann, wenn man zertifiziert ist, finde ich, sollten sich auch Esoteriker daran halten, wenn sie gewisse Dienstleistungen anbieten und diese ebenfalls zertifizieren lassen!
Genug Geld verdienen sie ja durch nichts, warum sollen nicht auch andere Firmen, die ebenfalls durch nichts Geld verdienen, auch daran Geld verdienen?
Ich glaub mir wird gerade schwindelig…

Wellness Watschen
Das Pendant zur gesunden Watschen, die es noch gab, als ich Kind war und danach durch Erziehungsstile ersetzt wurden, wo man den Kinder gar nichts mehr verbietet und sie einfach vom Fernseher erziehen lässt.
Wir Menschen haben es nicht so mit den Mittelwegen, kommt mir vor.

Vegane fleischfressende Pflanze
Was soll man dazu noch schreiben…

Tandem Ala
So nennt man ein Tandem, wenn nur einer darauf fährt.
Auch recht schwach, aber doch ein wenig Paradox,vielleicht auch ein wenig lustig, wie ich finde…

Deppfake Bilder
Ich fake ja schon länger Bilder, als KIs das können…
Nur ist es bei mir ein kreativer Prozess, den ich aus Eigenantrieb erlernt habe.
Heute ist der kreative Prozess, sich Wortketten auszudenken, die dann einer KI möglichst unglaubliche Bilder zu entlocken.
Ob das Fortschritt ist oder wieder weg kommt werden wir noch sehen, auf jeden Fall zeichnet es sich schon ab, dass die Menschheit mit der schnellen Entwicklung der Technologie nicht zurecht kommt.
Wir werden noch sehen wohin das führt…

Diesen Beitrag widmet euch seine Majestät, euer
Herr Johannes bei den Furzen
und
der böse Johannes

Elektrische Klospülung

Liebe Untertanen!

Neulich hat sich am Klo in der Arbeit das Licht von selbst abgedreht.
Also saß ich da im Dunkeln und musste fast blind mein Geschäft zu Ende verrichten.

Als ich am Ende gespült habe, ist mir ein sanft pulsierendes rotes Licht hinter der Spül-Taste aufgefallen.
Da ich natürlich sofort an Spionage gedacht habe (im Film sind ja bekanntlich alles Spionagegeräte mit einem total unauffälligem roten Blinklicht ausgestattet), habe ich sofort die Abdeckung herunter genommen, um zu sehen, was das ist!
Ich staunte nicht schlecht.
Anstatt einer Kamera oder Wanze fand ich eine „ganz normale“ elektrische Spülung eines bekannten Herstellers.
Klospuelung01
Klospuelung02
Ich habe nicht gewusst, dass es sowas gibt und irgendwie will es mir auch nicht einleuchten (haha, Wortwitz) warum man sowas simples, wie eine Häuselspülung elektronisch ausführen muss.

Das rote Licht ist übrigens eine Fehlermeldung, die Spülung spült aber trotzdem normal.
Zumindest jetzt noch.
Ich habe natürlich den Test-Knopf gedrückt, da hat es ein wenig gegurgelt im Spülkasten, aber sonst keine Änderung.
Das Licht blinkt weiter.
Vielleicht sollte ich dem Hausmeister Bescheid geben, vielleicht kann man das Ding ja irgendwie neu starten, funktioniert ja bei Computern auch…

Herr Johannes und die Willhaberer

WillhabererAus Gründen der Nachhaltigkeit sollte es vermieden werden, Dinge einfach weg zu werfen.
Vieles von dem, was man nicht mehr benötigt, würde wahrscheinlich jemand anderer noch verwenden.
Außerdem schont es die Börse, wenn man Second Hand kauft, denn es muss nicht immer alles neu sein.

Wer in Österreich privat gebrauchte Gegenstände kaufen oder verkaufen will, kann das entweder altbewährt auf einem Flohmarkt tun, oder auch online bei Willhaben.

Ich bin schon recht lange dabei und habe auf der Plattform schon viel gekauft und auch verkauft.
In all den Jahren hat das immer recht gut funktioniert und ich habe so gut wie keine negativen Erfahrungen gemacht.
Das ist so, weil ich mich an ein paar Grundsätze halte:

  1. sei immer freundlich und höflich
  2. ich sehe mir alles was ich kaufe persönlich beim Verkäufer an
  3. was ich verkaufe, kann nur bei mir abgeholt werden und soll auch ausprobiert werden, sollte das nötig sein
  4. gekauft ist gekauft, Rücknahme ist nicht möglich
  5. nur bares ist wahres

Trotzdem kommt es hin und wieder vor, dass man auf recht verhaltenskreative Menschen trifft.
Hier ein paar „lustige“ Geschichten die ich in all den Jahren erlebt habe…

Verkauf eines iMac
Ich hatte mir einen neuen Computer gekauft und daher den alten verkauft.
Macs haben für Computer einen recht hohen Wiederverkaufswert im Vergleich zu gewöhnlichen PCs, die eigentlich keiner auch nur geschenkt haben will…
Nun, ich habe das Gerät erfolgreich verkauft und am nächsten Tag hat mich der Käufer telefonisch informiert, dass ich den Mac wieder zurücknehmen muss, da seine Frau es nicht erlaubt, dass er einen so teuren Computer kauft…

Dieses Erlebnis hat mich gelehrt, eine eigene Telefonnummer für Willhaben zu verwenden!

DVD Kauf
Eines Tages wollte ich einen Film, den ich schon lange nicht gesehen habe, als DVD gebraucht kaufen.
Ich fand den Film und habe den User angeschrieben:

ICH: Hallo!
Würde mich für den Film BLABLABLA interessieren!
Ist der Film noch verfügbar und wann könnte ich kommen?
Lg, Johannes

VERKÄUFER: Hallo! Ja ist da. Weil unsere Wohnung dafür zu klein geworden ist, sind die meisten Filme bei meinen Eltern in Linz. Nach Bezahlung dauert es momentan 8 Tage, dann können wir die Filme nach Wien bringen. Abzuholen dann in der BLABLABLAgasse.
LG, BLABLABLA

ICH: D.h, du willst das Geld schon vorher?

VERKÄUFER: So wie es in der Anzeige beschrieben ist. Kein Schwarzgeld mehr! Wir mussten deshalb schon 12 Mal zur Polizei und Anzeige erstatten.

ICH: Was für Schwarzgeld? Es ist ein Privatverkauf, Ware gegen Bargeld, oder?

VERKÄUFER: Nein! Auf keinen Fall!
VERKÄUFER: Bitte lesen Sie vorher unsere Anzeige. Wenn Sie damit nicht einverstanden sind, dann schreiben Sie uns bitte nicht.

ICH: Passt schon, ich kaufe den Film einfach von einem anderen Verkäufer.

Bargeld = Schwarzgeld.
Gut zu wissen.
Hoffentlich erfährt das Finanzamt nichts von Willhaben…

Verkauf eines Smartphones

Käufer: Handy noch aktuell ist?

ICH: Auch ihnen einen guten Tag! Normalerweise beginnt man nämlich Nachrichten mit einer Begrüßung.

Regel 1 – Sei immer höflich!

Ebenfalls Verkauf eines Smartphones (um €80)

KÄUFER: Hallo 50 kann ich zahlen

ICH: Vielleicht auch noch Pommes dazu?

KÄUFER: Was
KÄUFER: Was soll des heißen

ICH: Dass ich aufgrund deines „Angebotes“, den ohnehin schon recht geringen Preis noch um mehr als 30% zu unterbieten, nicht einverstanden bin.

Die Frage hat wohl jeder schon bekommen…

KÄUFER: Was ist (der) letzte Preis?
ICH: 199000 Fantastrilliarden Euro!

Vielleicht hattet ihr auch schon ein lustiges Erlebnis, dann schreibt einfach ein Kommentar…
Diesen Schwank widmet euch euer
Herr Johannes bei den Furzen

Alles total vermusicalt 2

Liebe Untertanen!

Ich habe ja schon mal darüber geschrieben, wie heutzutage sämtlicher Blödsinn vermusicalt wird.

Die Lage hat sich in den letzten Jahren natürlich nicht wesentlich gebessert, denn neben den üblichen, gewöhnlichen Musicals gibt es auch etliche ungustige Titel:

  • Elvis – das Musical
  • Fack Ju Göhte – das Musical
  • Woodstock The Story – Das Rockmusical
  • Vivaldi – Die fünfte Jahreszeit
  • all you need is love! – Das Beatles Musical
  • „BEAT IT!“ das brandneue Musical

um nur einige zu nennen…

Meine Frau bei den Furzen sieht ja gerne Musicals, ich erst dann, wenn Rambo das Musical kommt, oder das:
Glööckler von Notre Dame Plakat
Bildquelle für Glööckler: Gregor Tatschl

Dieses Bild widmet euch euer
Herr Johannes bei den Furzen

Arsch Tanne Kurbel

Bild

Warum einfach, wenns auch kompliziert geht?
Diese Frage stell ich mir (egal, ob Arbeit oder Privat) immer öfter.

Denn manche Dinge werden so blöd gelöst, dass ich mir schon öfter folgendes gedacht habe:

Wenn man mir eine Tanne mit Kurbel in den Arsch stecken würde und fest dreht, wäre es sicher weniger weniger schmerzhaft, als die Begründung zu hören, warum es nicht anders gelöst werden konnte.

Diese Epiphanie hat meinen Geist zu folgenden Bild beflügelt:
Arsch-Tanne-Kurbel
Ihr seid vom bösen Johannes herzlich dazu eingeladen, dieses Bild zu teilen, wann immer ihr auch so einen „Arsch-Tanne-Kurbel“ Moment habt!

Bereitt!

Bild

Vor einigen Monaten habe ich mir neue Hausschuhe fürs Büro gekauft, weil die alten schon zerfallen sind.
Kommt vor.
Seit ich diese neuen Schlapfen habe, lade ich mich dermaßen elektrostatisch auf, dass es nur so eine Freude ist.
Man kann es richtig knistern hören, wenn ich vom Bürosessel aufstehe!

Die Kaffeemaschine im Büro ist davon nicht so begeistert.
Einige Male hab ich es schon geschafft, dass sich die Elektronik so aufgehängt hat, dass ich die Maschine stromlos machen musste, damit sie wieder funktioniert. Und das, obwohl die exponierten Metallteile der Maschine eigentlich geerdet sein sollten…

Aber es ist nicht nur das aufhängen der Elektronik möglich, sondern auch etwas dazwischen.
Hier in den Bildern zu sehen…
Bereit_

Bereitt

iStove

Bild

Letztens war ich spazieren und habe von weitem folgendes gesehen:
iPhone Kamera
Mein erster Instinkt war: Aha, Herdplatten. Wer macht bitte Werbung für Herdplatten?
Bei näherer Betrachtung war mir klar, es sind keine Herdplatten, sondern die superguten Kameras des neuen EiPfons. (Bildquelle: Apple)

Das Design gefällt mir und ich stelle hier voller Stolz den iStove vor:
iStove
Diesen heißen Scheiß widmet euch
der böse Johannes

Neujahrsansprache s.M. Herr Johannes bei den Furzen

Eso-SchasLiebe Untertanen!

Ich hoffe, ihr seid ausreichend ins neue Jahr gerutscht.

Wegen dem vielen rutschen bin ich auf den Kopf gefallen und seit dem gehen mir ein paar Fragen nicht mehr aus dem Kopf:
Zu Silvester bekommt man ja immer so komische Glücksbringer.
Schweinchen, Kleeblätter, Rauchfangkehrer, Fliegenpilze, Fische, Marienkäfer, Münzen usw.
Manche aus Glas, manche zum Essen und die meisten aus dem feinsten Plastik, was uns China zu bieten hat.
Die Frage ist jetzt, was macht man mit dem ganzen Schas, nachdem man ihn bekommen hat?
Ich meine, bringen sie sofort und nachhaltig Glück, nachdem man sie bekommen hat?
Oder wie lange muss man das Glumpert aufheben, damit es kein Unglück bringt?
Eine Woche? Ein Monat? Bis nächstes Silvester?
Gibt es dafür eine Regelbuch?
Wenn es was zum Essen ist, und ich esse es, bringt es dann nur Glück, solange es in mir ist?
Fängt das Unglück dann an, wenn ich nach erfolgreicher Verdauung am Klo war?

Also, wenn ich mir den ganzen Ramsch aufheben würde, den ich immer zu Silvester bekommen habe, bräuchte ich wahrscheinlich ein eigenes Lager.
Anderen Menschen geht es wahrscheinlich auch so wie mir und schmeißen den Krempel am zweiten Jänner in den Müll.
Kein Wunder, dass die ganze Welt den Bach runter geht.

Viel Glück wünscht euch euer
Herr Johannes bei den Furzen
und
der böse Johannes