Gruß vom Krampus

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Weil wir alle böse Kinder waren, kommt heute der Krampus!
Mit seiner großen Rute und der langen Zunge!

Ja, auch ich, euer Herr, Johannes bei den Furzen war böse.
Denn ich habe leider sehr wenig Zeit für meine Untertanen, da wie alle Jahre in der ach so besinnlichen Vorweihnachtszeit in der Arbeit der Wahnsinn losbricht.
Alle, die das ganze Jahr über geschlafen haben, wachen jetzt auf!
Jetzt noch schnell ein Projekterl oder zwei abschließen, damit der Chef nicht draufkommt, dass man das ganze Jahr über gewhatsappt, gefacebookt, Pokemons gefangen und was weiß ich noch gemacht hat, anstatt zu arbeiten.
Aber ich schweife schon wieder ab.

Hier nun eine Karte vom Krampus, von mir für euch!
Krampus
Bildinfo: Mediawiki Public Domain

Schön, oder?
Also, lasst euch nicht vom Krampus erwischen.
Mit seiner großen Rute.
Und seiner langen Zunge.

Ein schönes Krampusfest wünscht euch euer
Herr Johannes bei den Furzen und
der böse Johannes.

Horoskop

Eso-SchasLiebe Untertanen!
Ich habe ja versprochen, in regelmäßigen Abständen ein Horoskop zu veröffentlichen, weil sich das so für ein regelmäßig erscheinendes Medium gehört!
Einmal in Jahr ist auch regelmäßig und so erscheint hier ziemlich genau nach einem Jahr wieder ein Horoskop!
Seid auch hier wieder gewarnt, die Sterne sind schonungslos ehrlich und haben überhaupt kein Mitleid mit euch…

Widder
Versuchen sie sich weniger zu ärgern! Lächeln und bedenken sie: Sie können nicht alle töten!

Stier
Lassen sie die die Finger vom Selbst gebrannten. Zu viel Methanol ist übrigens giftig, denken sie immer daran!

Zwillinge
Ihre beiden inneren Stimmen sind sich nicht einig, ob sie Pizza oder Schnitzel essen wollen. Um die Diskussion zu beenden, essen sie beides!

Krebs
Es gibt immer mehr wirksame Behandlungen gegen sie. Machen sie sich nichts daraus, sie können nichts für ihr schlechtes Image.

Löwe
Gehen sie zum Frisör, mit ihrer Mähne sehen sie aus, wie ein Hippie!

Jungfrau
Vorsicht vor unbefleckten Empfängnissen! Wers glaubt…

Waage
Seien sie nicht immer so wechselhaft, und wägen sie ihr Entscheidungen sorgfältig ab!

Skorpion
Sie haben jetzt in Bitcoins investiert, weil in einem Mail stand, dass das eine gute Idee ist. Gratuliere, ihr Geld ist nun weg.

Schütze
Sie haben sich ein neues Gewehr bestellt, welches nun beim Zoll beschlagnahmt wurde. Bieten sie den freundlichen Polizisten einen Kaffee an, vielleicht stimmt sie das milde.

Steinbock
Vorsicht vor Teppich und Gehsteig-Kanten! Jupiter macht sie Unachtsam uns sie könnten sich das Sprunggelenk verletzen.

Wassermann
Die Brandschaden-Versicherung will einen Schaden nicht zahlen. Wegen einer Mars – Mond – Aszendents – Dingsbums will niemand glauben, dass es unter Wasser brennen kann.

Fische
Jemand wird sich wegen Geruchsbelästigung beklagen. Gammeln sie nicht so herum!

Illuminatus!

illuminati-symbol-eyeGeschätzte Untertanen!
Ich habe ja vorige Woche von meinen lustigen Erfahrungen im Bezug auf E-Mails berichtet.

Nun, jetzt habe ich wieder ein ganz tolles Beispiel bekommen, jemand hat sich mit meiner Mail-Adresse bei den afrikanischen Illuminaten registriert.
Diese wiederum haben mir deswegen folgende Nachricht geschickt:

RULES AND REGULATIONS OF HOW YOU CAN BE PART OF THE ORGANIZATION. IF YOU CAN STAND THEM, THEN YOU WILL BE CONSIDERED IN THE NEW SECRET WORLD AGE (ILLUMINATI) SO READ THEM CAREFUL AND GET BACK TO US.

FOLLOW YOUR HEART BEFORE YOU DECIDE TO SIGN THE CONTRACT WITH THE SOCIETY.

AND IF YOU HAVE ANY PROBLEM WITH ONE OF THE CONDITIONS, PLEASE DO NOT  SIGN THIS AGREEMENT AND WE FORWARD YOU THE FORMS IMMEDIATELY AFTER WE HAVE CONFIRMED YOUR REGISTRATION FEE FOR MEMBERSHIP.

HERE ARE THE BASICS OF HOW TO BECOME A NEW ILLUMINATI MEMBER

1* You must be over the age of 18 to make your own decision.
2* You must be able to pay the membership fee for file and reference number compilation.
3* You must have a strong belief of Success.
4* You must be able to keep secrets to yourself.
5* You must believe that money is power.
6* You must be aware that your name sounds in the list of wealthy powerful citizens and  celebrities
7* You must have goals and desires of your dreams in life.
8* You must be ready to visit the sea water at midnight once a year.
9* You must have a belief in the change/modern world of doing things.
10* You must be able to read/respect/understand the goals of the Illuminati.
11* You have to be able to help the less fortunate.
12* You must have aim for joining the society.

Kind regards
Lord.H

Danach folgen noch ein paar Daten, die der Mail-Adressen-Vertippsler im Anmeldeformular der Seite eingegeben hat.
Bei Occupation hat er Namibia eingegeben und bei Income 13/10/1995.
Ich bin mir nicht sicher, ob der „Grand Lodge lord“ den Beruf Namibia und ein Geburtsdatum als Einkommen gelten lassen, außer es ist ihnen egal, solange die Registrierungsgebühr von $100,- bezahlt wird.

Falls ich demnächst Mitglied in der einflussreichen Gesellschaft der Illuminati bin, gebe ich euch Bescheid.

Diesen leerreichen Blödsinn widmet euch euer
Lord Johannes bei den Furzen

Ein Witz für Nerds

Heisenberg, Schrödinger und Ohm machen eine Ausfahrt mit dem Auto.
Ein Polizist hält sie auf.
Er fragt Heisenberg, der gefahren ist: Wissen sie wie schnell sie gefahren sind?
Nein, sagt dieser, dafür weiß ich genau wo wir sind!
Sie sind 50 in einer 30er Zone gefahren!
Heisenberg schreit verzweifelt: NA TOLL, WIR SIND VERLOREN!

Dem Polizist kommt das sehr verdächtig vor und lässt ihn den Kofferraum öffnen.
Er schaut hinein und sagt: Sie wissen schon, dass da eine tote Katze im Kofferraum liegt?
JA, JETZT SCHON SIE ARSCHLOCH! schreit Schrödinger.

Dem Polizist reicht es und er verhaftet das Trio.
Ohm leistet Widerstand gegen die Staatsgewalt.