Die 5G Verschwörung und wie man sich schützen kann

Eso-SchasLiebe Leute!
Weil ich in letzter Zeit doch recht häufig gehört und gelesen habe, wie schädlich doch 5G (die nächste Mobilfunk-Generation) ist, möchte ich auch ein wenig darauf eingehen.
Im Prinzip baut diese Technologie einfach auf den vorherigen Mobilfunk-Generationen auf, nur dass höhere Frequenzen zum Einsatz kommen und dadurch höhere Datenübertragungsraten zustande kommen.
Doch genau diese höhere Frequenz, so meinen die Gegner, ist für allerhand Übel verantwortlich.

Folgende Horrormeldungen habe ich mitbekommen

  • 5G soll für das Corona-Virus verantwortlich sein, eh klar
  • 5G ändert unser Wetter, nicht der Klimawandel
  • 5G wird von DER Regierung verwendet um Menschen quasi willenlos zu machen und um sie fernsteuern zu können. Dies funktioniert natürlich mithilfe der von Bill Gates eingesetzten Zwangs Impfungen mit Mikrochips
  • Vögel fallen massenhaft tot vom Himmel und 5G hat sie getötet
  • die Strahlung von 5G ist so intensiv, dass sie uns quasi kocht / willenlos / impotent / usw. macht
  • und viele andere mehr

Es gab auch schon einige Verzweiflungstaten besorgter Bürger, die Antennenmasten und Telekommunikationsanlagen angezündet haben!
Auch wurden Service-Techniker beschimpft, bespuckt, aufgehalten, verprügelt, und sogar mit dem Tod bedroht!
Diese Verzweiflungstaten richteten sich vor allem gegen Einrichtungen der momentanen Mobilfunk-Technologie, da ja 5G gerade erst langsam in Schwung kommt und noch gar nicht flächendeckend eingesetzt wird.
Weiters möchte ich noch anmerken, dass es wahrscheinlich eher nicht im Sinne des Erfinders wäre, die eigene Kundschaft, die ja ihr sauer verdientes Geld für Telekommunikationsdienste bezahlen, gleich mit selber Technik massiv zu schädigen, oder gar zu töten. Oder?

Schutz gegen 5G
Da ja diese neue, noch wenig bekannte Technologie so gemeingefährlich ist, muss man sich natürlich irgendwie dagegen schützen. Diverse nutzlose Schutzgeräte gegen Strahlung werden hier verkauft.
Das dümmste darunter ist ein normaler USB Stick, der einen Hologramm Sticker drauf hat.
Wenn man diesen an seinem PC ansteckt, wird einfach ein Programm gestartet, dass stolz verkündet, dass man nun erfolgreich gegen 5G geschützt wird. Dieser Stick funktioniert selbstverständlich mit „Quanten-Hologram-Katalysator-Technologie“ und der Leichtgläubigkeit der Menschen.
Noch blöder wäre eigentlich nur mehr „Schutz vor 5G“ auf einen Zettel zu schreiben und diesen zu verkaufen, aber wahrscheinlich hat das eh schon jemand getan…
Siehe auch hier: memon mag Mammon

Was tun?
Ich bin über diese plumpen Verschwörungstheorien wirklich entsetzt.
Mir ist echt unklar, wer so einen Blödsinn glauben will, bzw. verstehe ich nicht, was bei einem Menschen falsch gelaufen sein muss, damit er so was freiwillig glaubt.
Wie aber geht man damit um, wenn man in seinem Freundeskreis oder Familie jemanden hat, der für solche Verschwörungstheorien anfällig ist?
Ich bin da total überfragt, denn solche Menschen ziehen dich sprichwörtlich auf ihr Niveau herunter und schlagen dich dann mit ihrer Erfahrung.
Sinnvolles Argumentieren ist bei Verschwörungstheoretikern oft leider nicht möglich und alle Versuche solche Menschen mit Vernunft zu überzeugen, scheitern oft oder bestärken diese sogar noch in ihrer Meinung, weil man ja mit DENEN DA OBEN unter einer Decke steckt oder ihnen einfach nur nach dem Mund redet.

Wenn ihr also sachdienliche Information habt, wie man solche Menschen sinnvoll überzeugt, postet es bitte in den Kommentaren.

Diesen Eso-Schas widmet euch euer Herr Johannes bei den Furzen und
der böse Johannes

Suderei im Corona Loch

Untertanen!
Nach meinem sehr erfolgreichen „Mikro Ratespiel“ (niemand hat mitgemacht, aber ist ja wurscht) halt wieder die übliche Suderei.

Also, erst hier mal ein Gutschein von einer bekannten Wiener Bäckerei:
Gutschein
Bitte, seit der letzten Rechtschreibreform kann man ja eh schon fast alles so schreiben wie man möchte, außer das, was man halt nicht so schreiben kann wie man möchte.
Das Baguette, ein aus Frankreich stammendes längliches Brot, gehört nicht dazu.
Ist halt ein Fremdwort, das schreibt man dann so, wie es in dem Land geschrieben wird, aus dem es halt her kommt.

Und was mich auch immer total aufregt ist so was:
high speed
Ein HDMI Kabel aus dem Fachmarkt. Highspeed verspricht hier die Verpackung!
Und wie soll das bitte gehen? Vielleicht gibt es ja HDMI Kabel, bei denen die ansonsten gültigen Gesetze der Physik nicht gelten und wo das Signal mit, sagen wir mal, deutlich unter Lichtgeschwindigkeit übertragen wird. Naja, vielleicht möchte man so den viel zu hohen Preis rechtfertigen…

Das wars auch schon wieder und schreibt bloß keine Kommentare!
VERBOTEN!

Sicher im Internet: Sandboxie ist Open Source!

SandboxLiebe Leute!
Sandboxie wurde von Sophos unter der GPLv3-Lizenz veröffentlicht.
Das heisst, ihr könnt euch dieses praktische Werkzeug hier gratis herunter laden.
Eine Registrierung ist nun nicht mehr notwendig.

Wie es mit dem Projekt dann weiter geht, wird sich noch zeigen.
Möglicherweise findet sich eine Community, die das Projekt weiter entwickelt und auch weiterhin gratis anbietet.
Ich bin schon gespannt…

Käsleberkäs-Freitag

Bild

Liebe Untertanen!

Wie schon öfter berichtet kasteie ich, zur so genannten Fastenzeit, für euch meinen Körper mit Bier und Leberkäse!
Der wichtigste Tag in dieser Zeit ist der Käsleberkäs-Freitag.
Hier mein Abendmahl:
Kaesleberkaes-Freitag
Man beachte bitte den Teller in der Farbe der Passion!

Mit den Worten des letzten „echten“ Papstes (Johannes Paul II.) möchte ich diesen Beitrag zum Abschluss bringen: Ich wüüünsche alleen – ein froohees Chosterfest!

Corona-Virus

Corona-Virus-binaryHa! Erwischt! Dein Computer und dein Mobiltelefon wird nun vom Corona-Virus befallen!
Aufgrund mangelnder technischer Kenntnisse des Entwicklers beruht dieses Virus rein auf Ehre.

Du musst nun folgendes tun:

  • Bitte sende diesenText an alle Leute in deinen Kontakten
  • Nun lösche alle eigene Dateien deines Computers
  • Jetzt musst du nur mehr dein Mobiltelefon, so fest du kannst, zu Boden schleudern

Fertig!
Danke für deine Kooperation!

Dieses Virus präsentiert euch
der Böse Johannes

Ansprache s. M. Herr Johannes b. d. Furzen zur Corona-Krise

Corona-VirusLiebe Untertanen!

Mir ist bewusst, dass ihr in so einer Krise meiner salbungsvollen Worte bedürft.
Doch leider bin ich in der letzten Zeit ein wenig überarbeitet gewesen.
Ja, so ein Volk regieren ist anstrengend…
Daher ist hier meine Ansprache zur Lage der Nation um euch ein wenig Trost zu spenden!

Viele sind, so wie ich auch, momentan gezwungen, von zuhause aus zu arbeiten. Mir ist klar, ihr findet das super-ätzend und hofft, dass wir bald wieder ungehemmt ins Freie gehen können.
Doch momentan ist es wichtig zuhause zu bleiben und nur, wenn es unbedingt erforderlich ist, raus zu gehen. Ich muss jetzt nicht genauer erklären, warum das so ist, das haben andere schon tausendmal getan.

Nun möchte ich mal ein besonderes Lob an alle aussprechen, die in den Geschäften stehen und hamsterkaufenden Idioten und deren verbale Ergüsse aushalten müssen.
Diese Menschen sind meine absoluten Helden, denn sie sorgen dafür, dass wir was zu essen haben.
Das gilt natürlich auch für alle, die jetzt noch tatsächlich arbeiten und ständig mit Menschen zu tun haben wie z.B. Ärzte und Pflegepersonal, Apotheker, Einsatzkräfte, Müllabfuhr, Lieferanten und alle anderen, die wichtigsten Systeme am laufen halten.
Ihr seid die wahren Helden der Arbeit!

Nun, nach dem Lob kommt nun der Tadel.
Ich habe mitbekommen, dass sich momentan viele Leute massivst über First-World-Problems wie die Internetgeschwindigkeit beklagen.
Auch wenden sich viele an Servicehotlines um dort Stunden in der Warteschleife verbringen, nur um an einem schlecht bezahlten Helpdesk-Agent ihren Frust wegen irgendwelchen Verzögerungen, die sich bei der Arbeit oder der Freizeit erleiden müssen, mitzuteilen.

Jenen Menschen, die glauben, High-Speed-Internet gehört zu ihrem gottgegebenem Recht, möchte ich folgenden Rat geben:
Wenn euch das Internet wieder mal zu langsam ist, nehmt die Hände von der Tastatur, lehnt euch zurück und atmet mal kräääääääftig durch.
Danach zieht euch aus und bückt euch.
Nun steckt euren Kopf in euren Arsch!
Jaaaa, das tut gut!

Menschen, die im Supermarkt mit zwanzig Packungen Klopapier und Nudeln „zweite Kassa“ rufen, mögen auch so verfahren!

Apropos Klopapier: Eine Freundin hat möglicherweise das Geheimnis um die Klopapier Hamsterkäufe gelüftet! Die Hamsterkäufer sind einfach die, die sonst in der Arbeit den ganzen Tag scheißen. Jetzt haben sie Angst, dass ihnen zuhause das Klopapier ausgeht.
Ist auch verständlich.

Nun bleibt mir nur mehr zu sagen: Bleibt, oder werdet bitte bald gesund!
Euer Herr Johannes bei den Furzen

Und eine schöne Quarantäne wünscht euch der böse Johannes.