Tritt näher

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Da die Büros aufgrund der Corona Situation in letzter Zeit nur eher spärlich besetzt waren, war die Hygiene auf den Örtchen unseres Unternehmens recht zufriedenstellend.
Aber jetzt hat sich die Situation wieder zugespitzt, die Pipi-Tröpfler sind wieder aus der Corona bedingten Pause zurück.

Daher habe ich beschlossen, darauf aufmerksam zu machen:

Mal sehen, ob sich die betroffenen Personen dadurch angesprochen fühlen…

Diesen Beitrag widmet euch
der böse Johannes

Die 5G Verschwörung und wie man sich schützen kann

Eso-SchasLiebe Leute!
Weil ich in letzter Zeit doch recht häufig gehört und gelesen habe, wie schädlich doch 5G (die nächste Mobilfunk-Generation) ist, möchte ich auch ein wenig darauf eingehen.
Im Prinzip baut diese Technologie einfach auf den vorherigen Mobilfunk-Generationen auf, nur dass höhere Frequenzen zum Einsatz kommen und dadurch höhere Datenübertragungsraten zustande kommen.
Doch genau diese höhere Frequenz, so meinen die Gegner, ist für allerhand Übel verantwortlich.

Folgende Horrormeldungen habe ich mitbekommen

  • 5G soll für das Corona-Virus verantwortlich sein, eh klar
  • 5G ändert unser Wetter, nicht der Klimawandel
  • 5G wird von DER Regierung verwendet um Menschen quasi willenlos zu machen und um sie fernsteuern zu können. Dies funktioniert natürlich mithilfe der von Bill Gates eingesetzten Zwangs Impfungen mit Mikrochips
  • Vögel fallen massenhaft tot vom Himmel und 5G hat sie getötet
  • die Strahlung von 5G ist so intensiv, dass sie uns quasi kocht / willenlos / impotent / usw. macht
  • und viele andere mehr

Es gab auch schon einige Verzweiflungstaten besorgter Bürger, die Antennenmasten und Telekommunikationsanlagen angezündet haben!
Auch wurden Service-Techniker beschimpft, bespuckt, aufgehalten, verprügelt, und sogar mit dem Tod bedroht!
Diese Verzweiflungstaten richteten sich vor allem gegen Einrichtungen der momentanen Mobilfunk-Technologie, da ja 5G gerade erst langsam in Schwung kommt und noch gar nicht flächendeckend eingesetzt wird.
Weiters möchte ich noch anmerken, dass es wahrscheinlich eher nicht im Sinne des Erfinders wäre, die eigene Kundschaft, die ja ihr sauer verdientes Geld für Telekommunikationsdienste bezahlen, gleich mit selber Technik massiv zu schädigen, oder gar zu töten. Oder?

Schutz gegen 5G
Da ja diese neue, noch wenig bekannte Technologie so gemeingefährlich ist, muss man sich natürlich irgendwie dagegen schützen. Diverse nutzlose Schutzgeräte gegen Strahlung werden hier verkauft.
Das dümmste darunter ist ein normaler USB Stick, der einen Hologramm Sticker drauf hat.
Wenn man diesen an seinem PC ansteckt, wird einfach ein Programm gestartet, dass stolz verkündet, dass man nun erfolgreich gegen 5G geschützt wird. Dieser Stick funktioniert selbstverständlich mit „Quanten-Hologram-Katalysator-Technologie“ und der Leichtgläubigkeit der Menschen.
Noch blöder wäre eigentlich nur mehr „Schutz vor 5G“ auf einen Zettel zu schreiben und diesen zu verkaufen, aber wahrscheinlich hat das eh schon jemand getan…
Siehe auch hier: memon mag Mammon

Was tun?
Ich bin über diese plumpen Verschwörungstheorien wirklich entsetzt.
Mir ist echt unklar, wer so einen Blödsinn glauben will, bzw. verstehe ich nicht, was bei einem Menschen falsch gelaufen sein muss, damit er so was freiwillig glaubt.
Wie aber geht man damit um, wenn man in seinem Freundeskreis oder Familie jemanden hat, der für solche Verschwörungstheorien anfällig ist?
Ich bin da total überfragt, denn solche Menschen ziehen dich sprichwörtlich auf ihr Niveau herunter und schlagen dich dann mit ihrer Erfahrung.
Sinnvolles Argumentieren ist bei Verschwörungstheoretikern oft leider nicht möglich und alle Versuche solche Menschen mit Vernunft zu überzeugen, scheitern oft oder bestärken diese sogar noch in ihrer Meinung, weil man ja mit DENEN DA OBEN unter einer Decke steckt oder ihnen einfach nur nach dem Mund redet.

Wenn ihr also sachdienliche Information habt, wie man solche Menschen sinnvoll überzeugt, postet es bitte in den Kommentaren.

Diesen Eso-Schas widmet euch euer Herr Johannes bei den Furzen und
der böse Johannes

Käsleberkäs-Freitag

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Liebe Untertanen!

Wie schon öfter berichtet kasteie ich, zur so genannten Fastenzeit, für euch meinen Körper mit Bier und Leberkäse!
Der wichtigste Tag in dieser Zeit ist der Käsleberkäs-Freitag.
Hier mein Abendmahl:
Kaesleberkaes-Freitag
Man beachte bitte den Teller in der Farbe der Passion!

Mit den Worten des letzten „echten“ Papstes (Johannes Paul II.) möchte ich diesen Beitrag zum Abschluss bringen: Ich wüüünsche alleen – ein froohees Chosterfest!

Ansprache Seiner Majestät zum bevorstehenden Geschenkefest und Jahreswechselfest

Frohe WeinarrrrchtenSeine Majestät, Herr Johannes bei den Furzen möchte zum bevorstehenden Geschenke- und Jahreswechselfest noch ein paar Worte an euch richten und seinen Segen erteilen!

Wie jedes Jahr möchte ich euch, liebe Untertanen, mit meiner Weisheit beschenken, wie sich das für einen guten Regenten gehört!

Liebe Untertanen!

Schenkt keinen Schas
Jedes Jahr zum Geschenkefest überschlagen sich die Werbungen (Fernsehen, Radio und Post) regelrecht, um euch einerseits euer Geld aus der Tasche zu ziehen, damit ihr noch mehr angebliches voll wichtiges Glumpert kauft, was eh keiner braucht und andererseits um euch ein schlechtes Gewissen zu machen, weil ihr noch nicht genügend voll wichtiges Glumpert gekauft habt, was eh keiner braucht.
Das ist nicht das, was im Sinne des Erfinders von Weihnachten war, glaube ich.
Seid lieber fröhlich und liebt einander, verdammt noch einmal!

Glaubt nicht jeden Schas
Es gibt Medizinprodukte, die zu gut sind um wahr zu sein.
Wenn ein Produkt gegen eine große Anzahl von Krankheiten hilft, dann kann ja was nicht stimmen, oder?
Um den vorherigen Punkt mit diesem vereinen zu können, seht euch bitte diese Werbung an. (hier als PDF, falls der andere link mal entfernt wird)
Der Versuch, die Strahlung eines Mobiltelefons abzuschwächen führt dazu, dass das Gerät mit erhöhter Leistung strahlen muss.
Das bewirkt nicht nur noch mehr Strahlung, sondern ist auch schlecht für die Umwelt, weil ihr so den Akku öfter aufladen müsst.
Wir sind sowieso permanent von Strahlung umgeben, daran wird ein Zirbenholz-Schas-Glumpert auch nichts ändern.
Siehe auch hier.

Luxus
Was uns die Werbung auch immer weismachen möchte ist, dass wir unbedingt mehr Luxus brauchen.
Alles muss luxuriös sein und wenn geht, dann auch noch viel Luxus, vor allem mehr Luxus, als der Nachbar hat.
Dies führt nun zur heiligen Kuh der Menschen, dem Auto.
Vielleicht beschenkt ihr euch ja zum Geschenkefest mit einem neuen Auto, oder nehmt ihr euch das vielleicht für das neue Jahr vor.
Mir ist klar, für viele geht es halt nicht ohne.
Aber muss ein Auto so groß wie ein kleiner Lieferwagen sein?
Man möchte euch einreden, dass kleine Autos minderwertig, ja sogar lachhaft sind.
Na gut wir machen jetzt Elektroautos.
Ja gut, aber muss es denn ein riesiger, tonnenschwerer Luxusschlitten sein?
Alter Falter… Darauf ein Schluck Grant-Wasser!

Alexa
Heuer zum Geschenkefest werden wieder viele, viele Haushalte mit dem Amazon Echo, auch Alexa genannt, beschenkt.
So viele, dass es sogar schon Lieferengpässe gibt, wie ich gelesen habe.
Wie sinnvoll Sprachsteuerungen sind habe ich hier schon mal beschrieben.
Was ich daran schlimm finde ist, wenn man bedenkt, dass so ein Ding im Haus sämtliche orwellsche Utopien bei weitem übersteigt. Man denke sich mal, dass ein Gerät in deiner Wohnung, dass du dazu noch freiwillig, ja sogar voller Freude gekauft hast, alles rund um die Uhr aufnimmt und was weiß ich wieviel davon über das Internet zum großen Bruder, oder vielleicht doch zu Amazon schickt, wo dann mit den gewonnenen Daten ja garantiert nur das richtige gemacht wird.
Alter Falter… Darauf noch ein Schluck Grant-Wasser!

Dankbarkeit
Dieser ganze Rummel rund um das Geschenkefest erzeugt in den Menschen Unzufriedenheit.
Was man dagegen tun kann, ist einfach für die kleinen Dinge im Leben dankbar zu sein.
Das kaufen von mehr Glumpert wird euch nicht mehr glücklich machen.
Eher das Gegenteil ist der Fall.

Auf jeden Fall bin ich dankbar, dass ihr, liebe Leser und Untertanen immer wieder vorbeikommt, um euch an meinen geistigen Ausbrüchen zu ergötzen!

Ein frohes Geschenkefest und Jahreswechselfest wünscht euch euer
Herr Johannes bei den Furzen
und
der böse Johannes

Sun Valley Super Aktenvernichter

Schecter Sun Valley Super AktenvernichterIch habe vor einigen Wochen nach längerer Internet-Recherche eine E-Gitarre erworben.
Ein Spitzengerät, kann ich euch sagen, ich bin total zufrieden!

Als ich wieder mal so beim größten Online Versandhändler (dessen Namen ich wohl nicht nennen muss) vorbeigesehen habe, habe ich bei den Empfehlungen genau diese Gitarre entdeckt.
Keine Ahnung, ob ich auf der Webseite auch gesucht habe, oder nicht, aber darum geht es hier nicht.
Bei genauerer Betrachtung ist mir aufgefallen, dass die Gitarre dort nicht mit Sun Valley Super Shredder bezeichnet war, sondern mit Sun Valley Super Aktenvernichter.

Also habe ich natürlich die Frage an den Verkäufer gerichtet, wie gut denn dies Gitarre Akten vernichten kann.
Leider habe ich eine Mail erhalten, dass der Verkäufer wohl nicht darauf geantwortet hat.

Nun, da ich nicht so leicht aufgeben, habe ich mich einfach dazu entschlossen, das Produkt zu bewerten, obwohl ich es nicht dort gekauft habe.
Natürlich mit Foto…

Hier ist nun meine Rezension:

Also, nach dem Auspacken war ich schon total begeistert.
Die Gitarre sieht echt genial aus.
Bereits nach kurzem Spiel war ich dem Instrument komplett verfallen!

Kennt ihr das auch? Da shredett man ein paar Riffs und plötzlich fallen einem die alten Akten ein, die man schon seit Ewigkeiten vernichten möchte.
Nichts leichter als das, mit dem Shecter Sun Valley Super Aktenvernichter (aka. Shredder) ist auch das kein Problem!
Leider kann der Shredder nur Streifen schneiden.
Aber hey, immerhin ist es eine E-Gitarre und Akten vernichten ist immerhin nur eine Sekundärfunktion.
Darum gibt es auch fünf Sterne!

Totale Kaufempfehlung für Gitarristen, die gerne shredden und gleichzeitig Akten vernichten möchten!
Sun Valley Aktenvernichter 1

Bin schon total gespannt, ob die Bewertung veröffentlicht wird, oder nicht…
Diese Story widmet euch
der böse Johannes

Verlängerung meiner Zertifizierung bei TÜV Nord

tuev_nord_fakedLiebe Untertanen!
Mit großer Sorge habe ich festgestellt, dass meine Seite ein Jahr lang ohne Zertifizierung war! Wie ihr ja vielleicht wisst, habe ich mich im Jahr 2016 selbst zertifiziert.
Doch das Zertifikat war ja bereits am 7.9.2018 abgelaufen und ich habe das komplett vergessen!
Aber jetzt ist zum Glück wieder alles OK, meine Zertifizierung wurde problemlos erneuert und ich darf wieder mit Stolz behaupten, dass meine schöne Seite wieder ISO 9001 zertifiziert ist!
Ich hoffe die Qualität hat unter der einjährigen nicht-Zertifikation nicht allzu sehr gelitten.

Wie ich damals berichtet habe, kann jeder behaupten bei TÜV NORD zertifiziert zu sein, jedoch kann man das nicht direkt kontrollieren.
Ich musste dem TÜV eine Mail schreiben, ob ein Zertifikat überhaupt gültig ist und bekam dann die Antwort tatsächlich per Mail. Schön. Aber nicht ganz zeitgemäß.

Bis heute kann man bei TÜV NORD immer noch nicht online überprüfen ob ein behauptetes Zertifikat gültig ist obwohl es ja immerhin schon drei Jahre her ist…

Dafür habe ich was viel besseres entdeckt:
TUEV-Alexa-SkillTUEV NORD hat jetzt endlich einen Alexa Skill!
Bitte, das ist voll wichtig!

Für unsere älteren oder technisch nicht so versierten Mitbürger: Alexa ist ein Glumpert von Amazon, dass den ganzen lieben Tag in der Wohnung mitlauscht, das gelauschte zu Amazon schickt, wo natürlich nur auf ein Kommando von dir gewartet wird, mit dem du deiner persönlichen Sklavin befehlen kannst, was für Musik du gerne hören möchtest. Oder was du gerne bestellen willst.
Was immer das Ding außerdem kann, ist ein Skill und kann integriert werden.
Zum Beispiel der Alexa Skill „Finde meine dreckigen Unterhosen“.
Wird dieser installiert, und man sagt „Alexa, wo sind meine dreckigen Unterhosen?“ dann findet ein Amazon Mitarbeiter deine dreckigen Unterhosen. Weiters wird dir dann Alexa gleich passenderweise vorschlagen, ob du nicht gleich ein Zehnerpack frische Unterhosen kaufen möchtest.

AbstinenznachweisWeiters habe ich entdeckt, dass man auch gleich online einen Abstinenznachweis bestellen kann!
Ein lachendes Gesicht auf der Webseite zeigt, wie lustig das ist.
Vielleicht ist es sogar möglich, einen Termin per Alexa Skill zu reservieren:

Alexa! Bitte mache für mich einen Termin zum Pipi-Drogentest bei TUEV Nord aus! Juhu!

Was ich auch sehr spannend finde ist der Idiotentest. Vielleicht geht das auch mit Alexa?

Alexa! Bitte mache für mich einen Termin zum Idiotentest bei TUEV Nord aus! Freu! ROFL!

Aber ich schweife wie immer komplett vom Thema ab.

Wichtiger ist, meine erneute Zertifizierung, zu der ich mir recht herzlich gratulieren möchte!
Danke mir selbst vielmals!
Ohne mich hätte ich es sicher nicht so weit geschafft!
Hier kannst du das neue Zertifikat als PDF ansehen.

Es grüßt euch
der böse Johannes

Teigtascherl Gate – ein Böser Johannes Thriller – Teil 2

Teigtascherl

Bildquelle: pixabay.com

Was zuvor geschah:
Das Sonderkommando „Teigtascherl“ stürmt eine illegale Produktionsstätte von Teigtascherl und wird von Teigtascherl-Man überrascht.

Szene 4 – Die Rache des Teigtascherl Man
Teigtascherl Man hüpft von einem Stapel Mehlsäcken herunter und schwingt seine Nudelhölzer. Er macht dabei Geräusche wie drei raufende Kater, die einen Revierkampf austragen.
Den Männern fallen vor Schreck die Schöpfkellen mit den Teigtascherl aus den Händen.
Die Uniformen platzen aus allen Nähten, weil sie so viele Teigtascherl „konfisziert“ haben.

Männer: OH NEIN! ES IST TEIGTASCHERL MAN!
Teigtascherl Man: ÄS ÄST VOLBEI MÄT ÄUCH! JÄTZT WÄRDE ÄCH ÄUCH LICHTEN!

Teigtascherl Man hüpft wie verrückt herum und tötet einen nach den anderen des Einsatzkommandos „Teigtascherl“. Er tut sich dabei relativ leicht, weil die Männer sowieso nicht flüchten könnten, weil sie so vollgefressen sind.

TM: Äs ist vollblacht, iha könnt wida lauskommen!

Die verdächtig aussehenden Chinesen und Teigtascherl Man entkleiden die toten Männer und verarbeiten sie sorgfältig zu Haschee, das sogleich gewürzt und angebraten wird.
Teigtascherl Man knetet mit seinen starken Händen Teig und rollt ihn mit seinen riesigen Nudelhölzern glatt.
Die verdächtig aussehenden Chinesen schneiden Flecken aus dem Teig, füllen sie mit dem angebratenen Fleisch des Sonderkommandos „Teigtascherl“ und formen viel schöne Teigtascherl.

VAC: HULLAH! WIA SÄND GELÄTTÄT!
TM: Niemand lägt sich ungeästlaft mit Teigtaschäl Man an!

Diese kurze Fortsetzungsgeschichte widmet euch
der böse Johannes

Skandal! Behördlicher Aufruf zum Mord!

FragezeichenLiebe Untertanen!

Ich weiß, es ist nun schon sehr lange her ist, dass ich zu euch gesprochen habe.
Aber in so krisengebeutelten Zeiten wie diesen, fühle ich mich als euer Souverän dazu verpflichtet, euch ein wenig Trost zu spenden.
Darum möchte ich euch erzählen, was mir heute passiert ist.

Ich war unterwegs und am Heimweg sprach mich eine Frau mittleren Alters auf der Strasse an.

„Entschuldigen sie bitte: Darf ich sie darauf aufmerksam machen, dass die Gemeinde Wien, die Post, die ÖBB, die Polizei, und auch andere Behörden im Internet aufgerufen haben mich zu töten? Jetzt sind sämtliche Mörder und Terroristen auf der Welt hinter mir her!“

Ich war momentan sprachlos und auch ein wenig entsetzt. Weiters war ich von ihrem ausgeprägten Damenbart leicht abgelenkt.

Dann habe ich zu ihr gesagt: „Na, da können sie ja froh sein, daß ich kein Mörder bin!“ und bin gegangen.

Nun werdet ihr sagen: Kann uns diese Kurz-Tragödie wirklich Trost spenden?
Natürlich!

Mir hat diese kurze Gespräch recht viel gegeben.
Denn nun ist mir klar geworden, dass geistige Gesundheit ein hohes Gut ist, welches nicht allen vergönnt ist.

Ausserdem, im Nachhinein betrachtet bin ich total begeistert, dass ich auf diese Frau so vertrauenswürdig gewirkt habe, dass sie sich trotz ihrer Angst ermordet zu werden, getraut hat mich anzusprechen!
Arg, oder?

Diese kurzen Trost in so schlechten Zeiten spendet euch euer
Herr Johannes bei den Furzen