Horoskop

Eso-SchasLiebe Untertanen!
Ich habe ja versprochen, in regelmäßigen Abständen ein Horoskop zu veröffentlichen, weil sich das so für ein regelmäßig erscheinendes Medium gehört!
Einmal in Jahr ist auch regelmäßig und so erscheint hier ziemlich genau nach einem Jahr wieder ein Horoskop!
Seid auch hier wieder gewarnt, die Sterne sind schonungslos ehrlich und haben überhaupt kein Mitleid mit euch…

Widder
Versuchen sie sich weniger zu ärgern! Lächeln und bedenken sie: Sie können nicht alle töten!

Stier
Lassen sie die die Finger vom Selbst gebrannten. Zu viel Methanol ist übrigens giftig, denken sie immer daran!

Zwillinge
Ihre beiden inneren Stimmen sind sich nicht einig, ob sie Pizza oder Schnitzel essen wollen. Um die Diskussion zu beenden, essen sie beides!

Krebs
Es gibt immer mehr wirksame Behandlungen gegen sie. Machen sie sich nichts daraus, sie können nichts für ihr schlechtes Image.

Löwe
Gehen sie zum Frisör, mit ihrer Mähne sehen sie aus, wie ein Hippie!

Jungfrau
Vorsicht vor unbefleckten Empfängnissen! Wers glaubt…

Waage
Seien sie nicht immer so wechselhaft, und wägen sie ihr Entscheidungen sorgfältig ab!

Skorpion
Sie haben jetzt in Bitcoins investiert, weil in einem Mail stand, dass das eine gute Idee ist. Gratuliere, ihr Geld ist nun weg.

Schütze
Sie haben sich ein neues Gewehr bestellt, welches nun beim Zoll beschlagnahmt wurde. Bieten sie den freundlichen Polizisten einen Kaffee an, vielleicht stimmt sie das milde.

Steinbock
Vorsicht vor Teppich und Gehsteig-Kanten! Jupiter macht sie Unachtsam uns sie könnten sich das Sprunggelenk verletzen.

Wassermann
Die Brandschaden-Versicherung will einen Schaden nicht zahlen. Wegen einer Mars – Mond – Aszendents – Dingsbums will niemand glauben, dass es unter Wasser brennen kann.

Fische
Jemand wird sich wegen Geruchsbelästigung beklagen. Gammeln sie nicht so herum!

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Leberkäsefreitag

KäsleberkäsesemmelLiebe Untertanen!
Auch diese Jahr breche ich nicht mit der Tradition der Leberkäsesemmeln am Karfreitag.
Auch heuer wurde ich wieder von meinen Kollegen darauf hingewiesen, dass heute gefälligst ein Fasttag ist!

Nun, zum ersten muss ich sagen, dass es in meiner Religion (ich glaube an das Fliegende Spaghetti Monster) keine Vorschrift gibt, die an ein paar Tagen im Jahr fasten vorschreibt, aber dafür das ganze übrige Jahr Völlerei bis der Arzt kommt, toleriert.

Ich habe mein Leben selbst in der Hand und brauche keine Kirche, die mir sagt, was ich wann tun soll.
Außerdem mache ich das eher so, dass ich meinen Konsum von egal was recht eingeschränkt halte und eben nur an besonderen Tagen mehr, oder was außergewöhnliches esse. Und ja, für mich ist eine Leberkäsesemmel was außergewöhnliches, weil ich sonst eher Fleisch vermeide, wo es geht.
Um eines draufzulegen möchte ich noch sagen, dass ich es als Heuchelei empfinde, wenn mich ein Taufschein-Katholik religiöser Mensch über meine Essensgewohnheiten belehrt. Egal welcher Religion dieser angehört. Darum geht es nämlich meines Wissens in keiner Religion.
Außerdem wird Religionsfreiheit immer nur einseitig interpretiert, nämlich dass man die Freiheit hat zu glauben, an was man glauben möchte.
Religionsfreiheit ist aber auch die Freiheit derer, die frei von der Religion anderer leben möchten.

Solange alle immer heraus tröten dass ein Fasttag ist, tröte ich heraus, dass ich darauf pfeife und es bei mir Leberkäsesemmeln gibt.
Mahlzeit.

Diese kleine Geschichte widmet euch
der böse Johannes

Ich nehm Credulitas 10!

Credulitas-10-DrageesLeiden sie auch unter Esoterik, Homöopathie, Quanten oder Geistheilung, diversen Schwingungen und anderem Humbug?
Können sie es auch nicht mehr hören, wie gut dies und jenes Mittelchen gegen dies und jenes hilft?
Mögen sie es auch nicht wenn jemand bei jeder Gelegenheit Globuli austeilt?
Sind sie auch die Geschichten über die böse Pharmaindustrie leid?

Ich nehm Credulitas 10!

Wie wirkt eigentlich Credulitas 10?
Mit seiner einzigartigen Formel wirkt Credulitas 10 sowohl bei Eso-Gläubigen als auch bei Eso-Ungläubigen.
Wird es einem Eso-Gläubigen verabreicht, kommt es zu einem sofortigen Redestillstand!
Wird es einem Eso-Ungläubigen verabreicht, schmeckt es diesem gut!

Ich nehm Credulitas 10!

Wie setzt sich Credulitas 10 zusammen?
Credulitas 10 besteht aus 10mg hochreinem Credulitin, welches aus Pentahydroxyhexanal und Dihydrogenmonoxyd hergestellt wird.

Ich nehm Credulitas 10!

Leserbriefe und Umfragen
Frau C. aus Wien. schreibt: Danke, lieber Herr Doktor Johannes bei den Furzen! Bei mir hats voll super funktioniert! Ich habs meiner Schwester im Kaffeehaus gebm, und sofort war eine Ruh! Danke, Danke, Danke!

Herr R. aus St. Pölten schreibt: Unglaublich, wie schnell das wirkt, ich würds auch meinem Hausarzt verschreiben!

Frau E. aus Eisenstadt schreibt: I bin noch ganz hin und weg. Neulich hab ichs der Mitzi gegeben, sie hat mindestens drei Minuten nix geredet! Herrlich…

Herr D. aus Linz schreibt: Homöopathie is mir immer schon am Orsch gangen. Jetzt hab ich endlich was, was dagegen hilft!

Frau U. aus Salzburg schreibt: Credulitas hat die Beziehung zu meiner Mutter gerettet! Jetzt komm auch ich zu Wort.

Herr L. aus Innsbruck schreibt: Eine Kollegin hat mir einen Schamanen empfohlen, ich ihr Credulitas 10! Danke dafür!

Frau I. aus Bregenz meint: Ich bin in der Apotheke xin, hunderte Homöopathie Flascherl. Da hab ich gleich 2 Credulitas genommen und bin wegglofen!

Herr T. aus Klagenfurt sagt: Bei ana Foschinggsitzung hob i a Kopfweh gekriagt. Do hot mia a Freind a Flascherle mit Globuli hergeholten. I hob ihm gleich a gonze Floschen Credulitas 10 auf den Kopf geschmissen, des woa supa!

Frau A. aus Graz meint: Waun mir meine Fraindinnen Houmöopathische Mittel aufschwatzen wöllen, dann teil i sofort Credulitas 10 aus und i kaun mi unaufföllig schlaichen.

Herr S. aus Kigritspotschn schreibt:Bei mir wirkts immer, ausser wenns nicht wirkt, dann schadets nicht!

Darum nehm Credulitas 10!

Jetzt in der neuen Verpackung und in den zwei neuen Geschmacksrichtungen Cassis und Orange.

Hier noch das Kleingedruckte: Wenn sie das nicht lesen können, brauchen sie wahrscheinlich keine Brille. Weil das kann man selbst mit Brille nur sehr schlecht lesen. Jedenfalls steht hier, dass Credulitas 10 aufgrund ihres Zuckergehaltes für Diabetiker eher ungeeignet sind.

Diese Unaufdringliche Werbung widmet euch euer
Herr Doktor Johannes bei den Furzen

Eso Schas beim Bau des Krankenhaus Wien Nord

Eso-SchasLiebe Untertanen!
Wie ihr vielleicht mitbekommen habt, wurde nun aufgedeckt, dass beim Bau des KH Wien Nord kolportierte €95.000.- für die Errichtung eines energetischen Schutzringes gegen schlechte Energie ausgegeben wurden.

Ich brauche ja nicht extra zu erwähnen, was ich davon halte.
Mir geht es ja eher um die allgegenwärtige Aussage die da lautet:

Naja, Esoterik schadet ja keinem.

Dies ist nun der Beweis, dass das so nicht stimmt, weil hier gibt es nämlich jede Menge Geschädigte, nämlich die so genannten Steuerzahler.
Warum sollen wir alle das mitbezahlen?
Ist es der ausgesprochene Wunsch eines einzelnen, einem Schamanen sein Geld in den Rachen zu werfen, dann ist das sein persönliches Problem.
Aber in dem Fall hat sich ein selbsternannter Energetiker aufgrund der Dummheit einiger „Entscheider“, auf betrügerische Weise bereichert. Und das nicht zu knapp.

Was ich aber noch viel dreister finde, ist dass dies wieder mal der plumpe Versuch ist, Pseudowissenschaft mit echter Wissenschaft zu vermischen. In der Eso Szene würde man letztendlich die Heilerfolge des KH Wien Nord ebenfalls der Kraft des Schutzringes gegen negative Energien zuschreiben!
Und das geht gar nicht.

Diesen Eso Schas präsentiert euch euer
Herr Johannes bei den Furzen
und
der böse Johannes

Die E-Card der Gottesmutter

Eso-SchasIch habe ja schon mal über meine Pilgerfahrt nach Mariazell berichtet, und dass ich dort leider keine E-Card der Gottesmutter mehr bekommen konnte.
Jetzt habe ich doch endlich eine in Händen, da Freunde auch da waren und mir eine mitgebracht haben.
Danke dafür!

Nun, ich will euch nicht länger auf die Folter spannen, hier ist sie:
E-Card-der-Gottesmutter
Ehrlich gesagt, ich bin von dem Design schon etwas enttäuscht und abgelaufen ist sie auch schon;
Der Imperator, Benedikt der XIV ist ja schon etwas länger nicht mehr Papst.
Keine Ahnung, ob die E-Card jetzt überhaupt noch gültig ist…

Weiters stelle ich mir die Frage, wo ich mir die E-Card jetzt überhaupt hinstecken soll:
Ins Auto zum Schutz vor Unfällen?
Oder in die Wohnung, zum Schutz vor Lärmbelästigung, Einbruchsdiebstahl und Wasserschaden?
Ein Kollege meinte, vielleicht ins Geldbörsel, weil für Geld hat die katholische Kirche immer was übrig…
Naja, lassen wir das.

Wie gesagt, ich habe mir da zwar etwas mehr erwartet, aber vielleicht ist sie ja letztendlich doch wundertätig…
Sollte sich mein Leben schlagartig verbessern, berichte ich euch, rechnet aber nicht zu bald damit.

Diesen Eso-Schas widmet euch euer
Herr Johannes bei den Furzen
und
der böse Johannes

Horoskop

Eso-SchasLiebe Untertanen!
Ich werde hier versuchen in regelmäßigen Abständen ein Horoskop zu veröffentlichen, weil sich das so für ein regelmäßig erscheinendes Medium gehört! Doch seid gewarnt, die Sterne sind schonungslos ehrlich und haben überhaupt kein Mitleid…

  • Widder
    Sie müssen sich den ganzen Tag im Büro den Unsinn ihrer Kollegen anhören. Schalten sie mal ab und waschen sie sich die Ohren mit Seife!
  • Stier
    Ihnen tun die Hörner weh vom Saufgelage am Wochenende. Essen sie mal zur Abwechslung ein Müsli mit Wodka, um den Kater zu lindern!
  • Zwillinge
    Ihre beiden inneren Stimmen sind sich nicht einig, ob sie heute noch was arbeiten sollen. Geben sie ihnen nach!
  • Krebs
    Sie haben eine schlechte Diagnose erhalten, sie haben nämlich eine Dihydrogenmonoxyd-Vergiftung. Freuen sie sich, es könnte schlimmer sein!
  • Löwe
    Liegen sie nicht immer faul unter Bäumen, während ihre Frau die ganze Arbeit mit dem Fleisch macht! Der Moderne Löwe macht 50:50!
  • Jungfrau
    Zieren sie sich nicht so und haben sie mal Sex. Das gilt natürlich nur wenn sie schon Geschlechtsreif sind. Ansonsten essen sie einen Pudding!
  • Waage
    Sie sind Übergewichtig. Überwachen sie ihr Gewicht, falls es überhaupt möglich ist, dass sich eine Waage selbst wägen kann!
  • Skorpion
    Sie haben sich einen Krypto-Trojaner auf ihrem Rechner eingefangen. Daran sind aber nicht sie und ihr herumgeklicke auf irgendwelchen Spam-Mails schuld, sondern eine Jupiter-Mars-Erektion. Machen sie weiter so!
  • Schütze
    Heute sind sie gar nicht treffsicher. Bleiben sie zuhause und vermeiden sie Bögen!
  • Steinbock
    Springen sie einmal über ihren Schatten!
  • Wassermann
    Wie immer ist das Wetter beschissen und der Blitz schlägt dauernd in ihrem Dreizack ein. Zahlen sie endlich die Prämien ihrer Blitz-Schadens-Versicherung!
  • Fische
    Vorsicht am Freitag, sie sind auf der Speisekarte! Achten sie auf Kollegen mit Angeln!

memon mag Mammon

Eso-SchasEin Kollege hat mich auf die „Firma“ memon BIONIC INSTUMENTS aufmerksam gemacht.
Diese vertreibt Produkte zum Schutz gegen Elektrosmog.

Im Webshop der Seite findet man verschiedenste Armbänder, Anhänger, Geräte fürs Auto, aber auch Geräte für die Wohnung.
Die Kleingeräte sind dabei relativ „günstig“ und schlagen sich, je nach Anwendungsgebiet, mit € 72.- bis hin zu € 555.- zu Buche.
Jedoch wird einem im Webshop bei den Armbändern gleich suggeriert, dass das alleine kein ausreichender Schutz sei und somit zentrale Lösungen für Haus oder Wohnung ebenfalls notwendig sind. Weiterlesen

Credulitas 10

Haben sie auch manchmal Probleme mit Verwandten, Freunden oder Kollegen, die ständig mit Globuli, Tropfen und Bachblüten um sich werfen?
Haben die auch Aussagen wie „Hilfts nix, schadets nix!“, „Mein Schnupfen hat nur eine Woche gedauert!“ und „Homöopathie hat keine Nebenwirkung!“ satt?
Dann werfen sie zurück mit Credulitas 10!

Credulitas 10 Dragees

Credulitas 10 Dragees


Credulitas 10 ist ein Anti-Homöopathikum.
Mit seiner einzigartigen Formel helfen Credulitas 10 Lutschtabletten, dass oben genannte Personen mindestens 10 Sekunden lang still sind. Nun können sie die Zeit nutzen, um entweder das weite zu suchen, bzw. das Thema zu wechseln.

Darreichungsform: Lutschtabletten
Wirkstoff: 10 mg Credulitin (C6-H12-O6)
Nebenwirkungen: Keine bekannt, nur Diabetes mellitus Patienten müssen den Zuckergehalt berücksichtigen.
Hersteller: Krawutzi Pharmazie und Dings
Preis: Nur €10.-

Jetzt gleich bestellen, die Wirkung ist verblüffend!

Diese nützliche Werbung präsentiert euch
der böse Johannes

Esoterik in der Unterhaltungselektronik

Eso-SchasLiebe Untertanen!

Jetzt ist es so weit, die Esoterik hat in der Unterhaltungselektronik Einzug gehalten.
Da ich schon öfters davon gehört habe, möchte ich nun ein paar Worte zum Thema „Akkus, die sich quasi wie von selbst durch Funkwellen aufladen“ verlieren.

Schon wieder habe ich von so ominösen Geräten gelesen, die angeblich Energie aus der Strahlung der allgegenwärtigen WLAN und Mobilfunk Netzwerken gewinnen können.
Hier kommt die Esoterik ins Spiel, denn natürlich könnte man esoterisch theoretisch die Energie von Nachbars WLAN dazu verwenden um, sagen wir einmal, ein Mobiltelefon zu laden.
In großzügig geschätzten 70.000 Stunden ist es dann so weit, der Akku ist wieder voll!
Im folgenden Video wird erklärt und berechnet warum das so ist:

Wäre es tatsächlich möglich, die notwendige Energiemenge in einem Radius von einigen Metern zu übertragen, würde uns die WLAN Basistation oder die Mobilfunkstation sprichwörtlich grillen.
In diesem Fall wäre die Angst vor Handystrahlung echt angebracht, denn da hilft auch kein Rosenquarz-Strahlenschutz-Amulett mehr…

Ja, ja, das Sommerloch lässt wieder einmal grüßen…

Natürlich gibt es da Ansätze, nämlich das so genannte Energy Harvesting.
Die Wikipedia meint dazu folgendes:

Als Energy Harvesting (wörtlich übersetzt Energie-Ernten) bezeichnet man die Gewinnung kleiner Mengen von elektrischer Energie aus Quellen wie Umgebungstemperatur, Vibrationen oder Luftströmungen für mobile Geräte mit geringer Leistung. Die dafür eingesetzten Strukturen werden auch als Nanogenerator bezeichnet.

Diese Technik kann natürlich angewandt werden, hat jedoch einen sehr, sehr, sehr, sehr, sehr, sehr, sehr geringen Wirkungsgrad und kann maximal Armbanduhren (und damit meine ich keine dieser modernen Smartwatch-Dingensen) betreiben.

Bitte glaubt nicht jeden Eso-Schas.
Kauft lieber meinen weltberühmten USB Notebook Enlarger!

Es grüßt euch der böse Johannes