Ansprache Seiner Majestät zum bevorstehenden Geschenkefest und Jahreswechselfest

Frohe WeinarrrrchtenSeine Majestät, Herr Johannes bei den Furzen möchte zum bevorstehenden Geschenke- und Jahreswechselfest noch ein paar Worte an euch richten und seinen Segen erteilen!

Wie jedes Jahr möchte ich euch, liebe Untertanen, mit meiner Weisheit beschenken, wie sich das für einen guten Regenten gehört!

Liebe Untertanen!

Schenkt keinen Schas
Jedes Jahr zum Geschenkefest überschlagen sich die Werbungen (Fernsehen, Radio und Post) regelrecht, um euch einerseits euer Geld aus der Tasche zu ziehen, damit ihr noch mehr angebliches voll wichtiges Glumpert kauft, was eh keiner braucht und andererseits um euch ein schlechtes Gewissen zu machen, weil ihr noch nicht genügend voll wichtiges Glumpert gekauft habt, was eh keiner braucht.
Das ist nicht das, was im Sinne des Erfinders von Weihnachten war, glaube ich.
Seid lieber fröhlich und liebt einander, verdammt noch einmal!

Glaubt nicht jeden Schas
Es gibt Medizinprodukte, die zu gut sind um wahr zu sein.
Wenn ein Produkt gegen eine große Anzahl von Krankheiten hilft, dann kann ja was nicht stimmen, oder?
Um den vorherigen Punkt mit diesem vereinen zu können, seht euch bitte diese Werbung an. (hier als PDF, falls der andere link mal entfernt wird)
Der Versuch, die Strahlung eines Mobiltelefons abzuschwächen führt dazu, dass das Gerät mit erhöhter Leistung strahlen muss.
Das bewirkt nicht nur noch mehr Strahlung, sondern ist auch schlecht für die Umwelt, weil ihr so den Akku öfter aufladen müsst.
Wir sind sowieso permanent von Strahlung umgeben, daran wird ein Zirbenholz-Schas-Glumpert auch nichts ändern.
Siehe auch hier.

Luxus
Was uns die Werbung auch immer weismachen möchte ist, dass wir unbedingt mehr Luxus brauchen.
Alles muss luxuriös sein und wenn geht, dann auch noch viel Luxus, vor allem mehr Luxus, als der Nachbar hat.
Dies führt nun zur heiligen Kuh der Menschen, dem Auto.
Vielleicht beschenkt ihr euch ja zum Geschenkefest mit einem neuen Auto, oder nehmt ihr euch das vielleicht für das neue Jahr vor.
Mir ist klar, für viele geht es halt nicht ohne.
Aber muss ein Auto so groß wie ein kleiner Lieferwagen sein?
Man möchte euch einreden, dass kleine Autos minderwertig, ja sogar lachhaft sind.
Na gut wir machen jetzt Elektroautos.
Ja gut, aber muss es denn ein riesiger, tonnenschwerer Luxusschlitten sein?
Alter Falter… Darauf ein Schluck Grant-Wasser!

Alexa
Heuer zum Geschenkefest werden wieder viele, viele Haushalte mit dem Amazon Echo, auch Alexa genannt, beschenkt.
So viele, dass es sogar schon Lieferengpässe gibt, wie ich gelesen habe.
Wie sinnvoll Sprachsteuerungen sind habe ich hier schon mal beschrieben.
Was ich daran schlimm finde ist, wenn man bedenkt, dass so ein Ding im Haus sämtliche orwellsche Utopien bei weitem übersteigt. Man denke sich mal, dass ein Gerät in deiner Wohnung, dass du dazu noch freiwillig, ja sogar voller Freude gekauft hast, alles rund um die Uhr aufnimmt und was weiß ich wieviel davon über das Internet zum großen Bruder, oder vielleicht doch zu Amazon schickt, wo dann mit den gewonnenen Daten ja garantiert nur das richtige gemacht wird.
Alter Falter… Darauf noch ein Schluck Grant-Wasser!

Dankbarkeit
Dieser ganze Rummel rund um das Geschenkefest erzeugt in den Menschen Unzufriedenheit.
Was man dagegen tun kann, ist einfach für die kleinen Dinge im Leben dankbar zu sein.
Das kaufen von mehr Glumpert wird euch nicht mehr glücklich machen.
Eher das Gegenteil ist der Fall.

Auf jeden Fall bin ich dankbar, dass ihr, liebe Leser und Untertanen immer wieder vorbeikommt, um euch an meinen geistigen Ausbrüchen zu ergötzen!

Ein frohes Geschenkefest und Jahreswechselfest wünscht euch euer
Herr Johannes bei den Furzen
und
der böse Johannes

Dr. Oetker hilft bei Männerschnupfen

Dr.OetkerLiebe Untertanen!
Ich muss euch wieder mal eine kleine Geschichte erzählen.
Es war einmal ein kleiner böser Johannes.
Eines Tag fuhr der kleine böse Johannes mit der U-Bahn und wurde von einem kranken Mann angeniest und mit Männerschnupfen angesteckt.
Da wurde er selbst ganz fürchterlich krank und das Rotz rann ihm in Sturzbächen aus der Nase und das war voll schlimm.
Trötend und nießend schleppte er sich in die Arbeit, wo er dann auch noch erfolgreich ein paar andere Kollegen ansteckte.
Doch dann aß der kleine böse Johannes eine Salamipizza von Dr. Oetker.
Und da geschah das Wunder, denn nach einer Woche war der Männerschnupfen weg!
Wie weggeblasen!
Eso-SchasDr. Oetker hat den Männerschnupfen geheilt!
Hurra!

Ich hoffe, dass ihr die Analogie zur Einnahme von Homöopathischen Mittelchen sehen könnt.

Diesen Eso-Schas widmet euch
der böse Johannes

Dr. Mario hilft bei Grippe

Dr. MarioLiebe Untertanen!
Ich muss euch jetzt mal eine kleine Geschichte erzählen.
Als ich noch jünger war (jaja, lange ist es her) war ich einmal sehr krank.
Wirklich sehr krank.
Ich hatte die Grippe und das war voll schlimm.
So schlimm, dass ich nicht in die Arbeit gehen konnte und in Krankenstand gehen musste.
Also lag ich zuhause schwitzend im Bett, wie sich das so für eine Grippe gehört und konnte nichts tun außer zu schlafen.
Wenn ich mal kurz wach war, habe ich Dr. Mario auf der NES Konsole gespielt, was eh nicht lange war, weil ich eh gleich wieder komplett fertig war und mich wieder hinlegen musste.
Und ich muss euch sagen, nach eine Woche war die Grippe weg!
Wie weggeblasen!
Eso-SchasDr. Mario hat mich geheilt!
Hurra!

Ich hoffe, dass ihr die Analogie zur Einnahme von Homöopathischen Mittelchen sehen könnt.

Diesen Eso-Schas widmet euch
der böse Johannes

P.S.: Wenn ihr wisst, was Dr. Mario und eine NES Konsole ist, dann seid ihr alt!

Echtes Wiener Grant Wasser

Vergesst Grander Wasser und alles was ihr darüber wisst!
Denn hier präsentiere ich euch mein neuestes Produkt:

Echtes Wiener Grant Wasser!
Echtes-Wiener-Grant-Wasser

Und vergesst nicht, Grander Wasser ist von gestern.
Trinkt nur Echtes Wiener Grant Wasser!
Nur wirklich echt mit dem echten Wiener Wappen.

Diese Produktplatzierung widmet euch
der Böse Johannes

ZeoBentMED

Eso-SchasKürzlich habe ich wieder einmal was für die Kategorie Eso-Schas gefunden, diesmal ist es ein Nahrungsergänzungsmittel namens ZeoBentMED.
Jetzt werdet ihr euch vielleicht fragen, was denn ZeoBentMed eigentlich ist, denn ich habe mich das auch gefragt.
Das Produkt ist laut der Versandseite ein Detox Pulver und angeblich ein CE-geprüftes Medizinprodukt.
Es wird angepriesen, dass das Produkt Schadstoffe im Darm binden kann.
Weiters soll es in der Magen und Darmschleimhaut einen Gelschutzfilm bewirken, was bei Problemen im Verdauungstrakt helfen soll.
Nun, das hat mich neugierig gemacht und ich wollte wissen, was denn die Bestandteile dieses Produktes sind und was sie können.
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Bach-Blüten gegen Mobbing?

Zitat

Eso-SchasLiebe Untertanen!

Wie ihr ja vielleicht eh wisst, habe ich was gegen Bullshit.
Bullshit wie zum Beispiel Homöopathie, Geistheilung, Quanten und andere Pseudomedizin.

Aber was ich hier bei Onkel Michael gelesen habe, schlägt dem Fass den Boden aus.
Es gibt nämlich Bach-Blüten gegen Mobbing.

Man könnte fast meinen, es ist Satire, aber leider ist es keine.
Mobbing ist ein sehr ernst zu nehmendes Problem und die Tropfen helfen garantiert nur dem, der sie verkauft, sonst niemanden.

Also bitte, bitte, BITTTE!
Wenn ihr jemanden kennt, der sich solcher Tröpfchen und Globulis bedient und diese vielleicht sogar seinen Kindern zumutet, dann ignoriert das nicht.
Klärt den/die-jenige(n) auf, dass Homöopathie, Geistheilung, Quanten und andere Pseudomedizin Bullshit sind.
Danke.

Diesen Eso-Schas präsentiert euch euer
Herr Johannes bei den Furzen.
Und auch der böse Johannes.

Horoskop

Eso-SchasLiebe Untertanen!
Ich habe ja versprochen, in regelmäßigen Abständen ein Horoskop zu veröffentlichen, weil sich das so für ein regelmäßig erscheinendes Medium gehört!
Einmal in Jahr ist auch regelmäßig und so erscheint hier ziemlich genau nach einem Jahr wieder ein Horoskop!
Seid auch hier wieder gewarnt, die Sterne sind schonungslos ehrlich und haben überhaupt kein Mitleid mit euch…

Widder
Versuchen sie sich weniger zu ärgern! Lächeln und bedenken sie: Sie können nicht alle töten!

Stier
Lassen sie die die Finger vom Selbst gebrannten. Zu viel Methanol ist übrigens giftig, denken sie immer daran!

Zwillinge
Ihre beiden inneren Stimmen sind sich nicht einig, ob sie Pizza oder Schnitzel essen wollen. Um die Diskussion zu beenden, essen sie beides!

Krebs
Es gibt immer mehr wirksame Behandlungen gegen sie. Machen sie sich nichts daraus, sie können nichts für ihr schlechtes Image.

Löwe
Gehen sie zum Frisör, mit ihrer Mähne sehen sie aus, wie ein Hippie!

Jungfrau
Vorsicht vor unbefleckten Empfängnissen! Wers glaubt…

Waage
Seien sie nicht immer so wechselhaft, und wägen sie ihr Entscheidungen sorgfältig ab!

Skorpion
Sie haben jetzt in Bitcoins investiert, weil in einem Mail stand, dass das eine gute Idee ist. Gratuliere, ihr Geld ist nun weg.

Schütze
Sie haben sich ein neues Gewehr bestellt, welches nun beim Zoll beschlagnahmt wurde. Bieten sie den freundlichen Polizisten einen Kaffee an, vielleicht stimmt sie das milde.

Steinbock
Vorsicht vor Teppich und Gehsteig-Kanten! Jupiter macht sie Unachtsam uns sie könnten sich das Sprunggelenk verletzen.

Wassermann
Die Brandschaden-Versicherung will einen Schaden nicht zahlen. Wegen einer Mars – Mond – Aszendents – Dingsbums will niemand glauben, dass es unter Wasser brennen kann.

Fische
Jemand wird sich wegen Geruchsbelästigung beklagen. Gammeln sie nicht so herum!

Leberkäsefreitag

KäsleberkäsesemmelLiebe Untertanen!
Auch diese Jahr breche ich nicht mit der Tradition der Leberkäsesemmeln am Karfreitag.
Auch heuer wurde ich wieder von meinen Kollegen darauf hingewiesen, dass heute gefälligst ein Fasttag ist!

Nun, zum ersten muss ich sagen, dass es in meiner Religion (ich glaube an das Fliegende Spaghetti Monster) keine Vorschrift gibt, die an ein paar Tagen im Jahr fasten vorschreibt, aber dafür das ganze übrige Jahr Völlerei bis der Arzt kommt, toleriert.

Ich habe mein Leben selbst in der Hand und brauche keine Kirche, die mir sagt, was ich wann tun soll.
Außerdem mache ich das eher so, dass ich meinen Konsum von egal was recht eingeschränkt halte und eben nur an besonderen Tagen mehr, oder was außergewöhnliches esse. Und ja, für mich ist eine Leberkäsesemmel was außergewöhnliches, weil ich sonst eher Fleisch vermeide, wo es geht.
Um eines draufzulegen möchte ich noch sagen, dass ich es als Heuchelei empfinde, wenn mich ein Taufschein-Katholik religiöser Mensch über meine Essensgewohnheiten belehrt. Egal welcher Religion dieser angehört. Darum geht es nämlich meines Wissens in keiner Religion.
Außerdem wird Religionsfreiheit immer nur einseitig interpretiert, nämlich dass man die Freiheit hat zu glauben, an was man glauben möchte.
Religionsfreiheit ist aber auch die Freiheit derer, die frei von der Religion anderer leben möchten.

Solange alle immer heraus tröten dass ein Fasttag ist, tröte ich heraus, dass ich darauf pfeife und es bei mir Leberkäsesemmeln gibt.
Mahlzeit.

Diese kleine Geschichte widmet euch
der böse Johannes

Ich nehm Credulitas 10!

Credulitas-10-DrageesLeiden sie auch unter Esoterik, Homöopathie, Quanten oder Geistheilung, diversen Schwingungen und anderem Humbug?
Können sie es auch nicht mehr hören, wie gut dies und jenes Mittelchen gegen dies und jenes hilft?
Mögen sie es auch nicht wenn jemand bei jeder Gelegenheit Globuli austeilt?
Sind sie auch die Geschichten über die böse Pharmaindustrie leid?

Ich nehm Credulitas 10!

Wie wirkt eigentlich Credulitas 10?
Mit seiner einzigartigen Formel wirkt Credulitas 10 sowohl bei Eso-Gläubigen als auch bei Eso-Ungläubigen.
Wird es einem Eso-Gläubigen verabreicht, kommt es zu einem sofortigen Redestillstand!
Wird es einem Eso-Ungläubigen verabreicht, schmeckt es diesem gut!

Ich nehm Credulitas 10!

Wie setzt sich Credulitas 10 zusammen?
Credulitas 10 besteht aus 10mg hochreinem Credulitin, welches aus Pentahydroxyhexanal und Dihydrogenmonoxyd hergestellt wird.

Ich nehm Credulitas 10!

Leserbriefe und Umfragen
Frau C. aus Wien. schreibt: Danke, lieber Herr Doktor Johannes bei den Furzen! Bei mir hats voll super funktioniert! Ich habs meiner Schwester im Kaffeehaus gebm, und sofort war eine Ruh! Danke, Danke, Danke!

Herr R. aus St. Pölten schreibt: Unglaublich, wie schnell das wirkt, ich würds auch meinem Hausarzt verschreiben!

Frau E. aus Eisenstadt schreibt: I bin noch ganz hin und weg. Neulich hab ichs der Mitzi gegeben, sie hat mindestens drei Minuten nix geredet! Herrlich…

Herr D. aus Linz schreibt: Homöopathie is mir immer schon am Orsch gangen. Jetzt hab ich endlich was, was dagegen hilft!

Frau U. aus Salzburg schreibt: Credulitas hat die Beziehung zu meiner Mutter gerettet! Jetzt komm auch ich zu Wort.

Herr L. aus Innsbruck schreibt: Eine Kollegin hat mir einen Schamanen empfohlen, ich ihr Credulitas 10! Danke dafür!

Frau I. aus Bregenz meint: Ich bin in der Apotheke xin, hunderte Homöopathie Flascherl. Da hab ich gleich 2 Credulitas genommen und bin wegglofen!

Herr T. aus Klagenfurt sagt: Bei ana Foschinggsitzung hob i a Kopfweh gekriagt. Do hot mia a Freind a Flascherle mit Globuli hergeholten. I hob ihm gleich a gonze Floschen Credulitas 10 auf den Kopf geschmissen, des woa supa!

Frau A. aus Graz meint: Waun mir meine Fraindinnen Houmöopathische Mittel aufschwatzen wöllen, dann teil i sofort Credulitas 10 aus und i kaun mi unaufföllig schlaichen.

Herr S. aus Kigritspotschn schreibt:Bei mir wirkts immer, ausser wenns nicht wirkt, dann schadets nicht!

Darum nehm Credulitas 10!

Jetzt in der neuen Verpackung und in den zwei neuen Geschmacksrichtungen Cassis und Orange.

Hier noch das Kleingedruckte: Wenn sie das nicht lesen können, brauchen sie wahrscheinlich keine Brille. Weil das kann man selbst mit Brille nur sehr schlecht lesen. Jedenfalls steht hier, dass Credulitas 10 aufgrund ihres Zuckergehaltes für Diabetiker eher ungeeignet sind.

Diese Unaufdringliche Werbung widmet euch euer
Herr Doktor Johannes bei den Furzen